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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Os Amigos Extraterrestres...

Se, e eu disse se, foram os nosso amigos extraterrestres que nos colocaram aqui no planeta Terra, e/ou nos ajudaram na evolução, devem estar muito tristes connosco...

Com tantas Guerras em cem anos e todos os dias a maltratar o nosso Planeta, agora ficamos contentes porque existe água em Marte.

Se existisse vinhaça, branco ou tinto, isso é que era, agora água e com a água, novas formas de vida, para quê?

Não faço tenção de comer gajas verdes com corninhos, nem sequer de beber àgua de Marte, que pode estar contaminada, ir a Marte está fora de questão, que a minha mulher não me deixa nem ir ao café ver a bola...

Portanto, eu percebo a euforia, mas preferia beber uma ginja e comer um frango assado na Baixa, do que ir a Marte.

Por mim, se me deixarem estar todos os dias na Lua, já é bom!

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A ida às Urnas...

No Domingo vamos às Urnas... Sempre pensei que uma Urna fosse uma cena funerária...
A maioria do pessoal vai votar, ou melhor, muito pouca gente vai votar...

O problema é que a malta vai votar em pessoas (se é que lhes podemos chamar isso), não votam em programas, nem em projetos, nem em leis, nem em porra nenhuma, e nem sequer conhecem ou leram o programa, só os folhetos do Lidl e do Pingo Doce.

Também se lessem, ficavam como eu, sem perceber merda nenhuma, que aquilo é feito para intelectuais e gajos formados em roubalheira!

Depois elegem gajos e gajas (são mais de duzentos), que a maior parte deles ninguém conhece, nem sabe o que é que lá estão a fazer... se é que lá estão!

Mas atão eu voto só porque gosto ou abomino a pessoa, porque sabe falar, ou lhe faltam dois dentes, voto porque é fino ser daquele, ou do outro...?

Mas atão eu voto sem saber qual é a oferta, e quando sei qual é a oferta, ela nunca é verdadeira, do género, dou-te um Presunto de Chaves, que é uma Alheira de Mirandela... A um primo meu, até lhe deram umas canetas que não escreviam...

Mas atão eu voto e não posso responsabilizar aqueles que elegi pelas falcatruas que, durante quatro anos andaram a fazer (tipo mijar-lhes para cima, ou ir cagar-lhes à porta)?

Não meus Amigos, eu vou votar em mim que sou Coninhas!

O meu puto é muito curioso...

-Pai, como é que eu nasci?
-Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia, não é? Bem, o que aconteceu foi o seguinte: eu e a tua mãe conhecemo-nos através de um chat. Palavras para lá, palavras para cá e...
-E quê, pai?
-O pai marcou um encontro com a mãe num cibercafé e acabámos juntos na casa de banho. Depois, a mãe fez uns downloads no memory stick do pai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que não tínhamos nenhum tipo de firewall.
-E então?
-Como era tarde demais para fazer Cancel, o pai acabou por fazer o Upload de qualquer forma, na mãe... e, nove meses depois, o vírus apareceu. Percebeste?
-Perfeitamente!

O Cão...

Agora percebo porque é que muitos dos meus amigos preferem ter cães, em vez de namoradas...
1. Quanto mais atrasados chegamos a casa, mais contente fica o nosso Cão, quando nos vê.
2. O Cão não liga se lhe trocarmos o nome por engano.
3. O Cão gosta que deixemos coisas espalhadas pelo chão.
4. A mãe do Cão nunca nos visita.
5.O Cão aceita que levantemos a voz, para argumentar.
6. Nunca precisamos de esperar por um Cão; está pronto para sair, 24 horas por dia.
7. O Cão acha engraçado quando bebemos demais.
8. O Cão gosta de sair para a rambóia e ficar ao nosso lado enquanto vemos futebol na TV.
9. Um Cão nunca te acorda de madrugada para perguntar: "Se eu morrer, vais ter outro Cão?"
10. Se o Cão tem filhos, podemos publicar no Facebook e dá-los a outras pessoas.
11. O Cão deixa-nos colocar uma coleira, sem nos chamar pervertidos.
12. Se o Cão sente o cheiro de outro Cão em nós, não dramatiza nem faz escândalos. Até acha interessante.
13. O Cão gosta de passear, no banco de trás do automóvel.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um Cão se for embora, não leva metade das nossas coisas.