Ontem fui a um Bar com um amigo: -Estás a ver os dois velhos naquela mesa ? -Estou, porquê ? -Daqui a uns vinte anos estamos assim ! Ele olhou para mim e disse: -Ó António, é melhor parares de beber. Aquilo é um espelho!
Um homem tem de os pôr na ordem, sempre a cobrar, a cobrar...
"Prezados Senhores, Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de V. Exas. ... Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... Todos os meses, quando recebo o meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Mais reafirmo aos senhores, com toda a certeza que a vossa empresa tem vindo a constar, todos os meses, da minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores têm tido com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviarem cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de V. Exas., dos meus sorteios mensais. Sem mais, Obrigado."
-O meu médico é um incompetente. Tratou do fígado da minha mulher durante 20 anos e ela acabou por morrer do coração! -Lá nisso o meu é muito melhor. Se te tratar do fígado, morres mesmo do fígado!
Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver. Além disso, não parava em casa. A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e cobria com os quatro Cadetes do quartel ao lado. Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, apanhou Enusa em flagrante e matou os cinco, que faziam uma orgia. Na hora de enterrar os malandros, em consideração à esposa, dividiu o seu terreno ao meio. Dum lado enterrou apenas a esposa. O outro lado, dividiu em quatro partes iguais e enterrou cada cadete, desta forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao qual enterrou a sua esposa. Subiu à montanha que se encontrava ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, encontrou a solução do seu problema. Era óbvio: O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos Cadetes... Ora merda! Se me tivessem ensinado assim, nunca teria esquecido o Teorema de Pitágoras! #Teorema de Pitágoras
Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando: 1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP 2 - 7 DE RICHTER.STOP 3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP 4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda: 1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA. 2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER. 3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO AMANHA. 4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA DEITANDO ABAIXO ESTA MERDA TODA.
-Pai quero um iPhone... -Porquê? -Porque toda a gente tem um... -E se toda a gente saltar de uma ponte tu também saltas? -Claro que não. Fico com o iPhone deles!
A filha entra com o marido no escritório do pai: - Pai, por que é que não colocas o meu marido no lugar do teu sócio que acaba de falecer? - Fala com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem!
Agora são os rumores da Irina e do Ronaldo terem terminado... Não me admira... ela deve ter-lhe dito: - I do not love you with three balls ... hurts me! Bye!
Um voo lotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila até ao balcão, atirou o bilhete para cima do balcão e disse: - Eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe. A funcionária respondeu: - Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão á espera pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você faz alguma ideia de quem eu sou? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal). E continuou: - Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça aqui no balcão da TAP. Obrigada! Com as pessoas atrás dele a rir histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, gritando: - Eu vou te f*d**....!!! Sem recuar, ela sorriu e disse: - Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter que esperar na fila...
- Nome? - Mónica - Idade? - Não se pergunta a idade a uma senhora. - Desculpe, e a escolaridade? - Quarto ano completo! - Pois bem, dona Mónica, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades... - Certo. Pode começar. - Quem foi Estaline? - Um gajo que cantava estalando os dedos. - E Lenine? - Tocava nos Beatles. - A senhora não quer dizer Lennon? - Esse fazia dupla com o Collins. - Ah,... Lindo! - Não... Phil. - Vamos mudar de assunto. O que é uma equação? - É a arte de montar uma égua. - E equitação? - É quando a gente paga todas as dividas. - O que é um quelônio? - É um tipo de mineral radioativo. - Não seria plutônio? - Não, não... esse é o nome completo do cão do Mickey. - O que é fotossíntese? - Denominação técnica para um fotografia 3 x 4. - O que é um símio? - Um tipo que nasceu na Símia. - Na Símia... Muito bem. E qual é a capital da Símia? - Essa foi boa: não me lembro agora... - Quem era Pancho Villa? - Companheiro de Dom Caixote. - O que é um caudilho? - É um ossinho na ponta da coluna que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. - Onde fica a vesícula? - Debaixo da clavícula. - Onde ficam os glúteos e para que servem? - Ficam na garganta e servem para engolir. - Onde fica o baço? - Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos. - Para que servem as fibras óticas? - Para movimentar os olhos. - Onde fica o Triângulo das Bermudas? - Qualquer costureira sabe: entre o cós e a braguilha. - Quem descobriu a Lei da Gravidade? - Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll. - Possa!!! E quem foi D. Dinis? - Dinis? Ora o Dinis? Jogou na seleção, foi campeão pelo Sporting em 70, na Alemanha...! Tá a ver? Eu também percebo de futebol...!