Ontem fui a um Bar com um amigo:
-Estás a ver os dois velhos naquela mesa ?
-Estou, porquê ?
-Daqui a uns vinte anos estamos assim !
Ele olhou para mim e disse:
-Ó António, é melhor parares de beber.
Aquilo é um espelho!

-O meu médico é um incompetente. Tratou do fígado da minha mulher durante 20 anos e ela acabou por morrer do coração!
-Lá nisso o meu é muito melhor. Se te tratar do fígado, morres mesmo do fígado!

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver.
Além disso, não parava em casa.
A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e cobria com os quatro Cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, apanhou Enusa em
flagrante e matou os cinco, que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os malandros, em consideração à esposa, dividiu o seu terreno ao meio.
Dum lado enterrou apenas a esposa. O outro lado, dividiu em quatro partes iguais e enterrou cada cadete, desta forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao qual enterrou a sua esposa.
Subiu à montanha que se encontrava ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, encontrou a solução do seu problema.
Era óbvio:
O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos Cadetes...
Ora merda!
Se me tivessem ensinado assim, nunca teria esquecido o Teorema de Pitágoras!
#Teorema de Pitágoras

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de
Luanda avisando:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.
2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO AMANHA.
4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA DEITANDO ABAIXO ESTA MERDA TODA.

-Pai quero um iPhone...
-Porquê?
-Porque toda a gente tem um...
-E se toda a gente saltar de uma ponte tu também saltas?
-Claro que não. Fico com o iPhone deles!

A filha entra com o marido no escritório do pai:
- Pai, por que é que não colocas o meu marido no lugar do teu sócio que 
acaba de falecer?
- Fala com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem!

Agora são os rumores da Irina e do Ronaldo terem terminado...
Não me admira... ela deve ter-lhe dito:
- I do not love you with three balls ... hurts me! Bye!

Um voo lotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila até ao balcão, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão á espera pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
(a sua voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça aqui no balcão da TAP. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele a rir histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, gritando:
- Eu vou te f*d**....!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter que esperar na fila...

- Nome? 
- Mónica 
- Idade? 
- Não se pergunta a idade a uma senhora. 
- Desculpe, e a escolaridade?
- Quarto ano completo!
- Pois bem, dona Mónica, vamos começar com perguntas simples, sobre
conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Estaline?
- Um gajo que cantava estalando os dedos.
- E Lenine?
- Tocava nos Beatles.
- A senhora não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com o Collins.
- Ah,... Lindo!
- Não... Phil.
- Vamos mudar de assunto. O que é uma equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas as dividas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cão do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um fotografia 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um tipo que nasceu na Símia.
- Na Símia... Muito bem. E qual é a capital da Símia?
- Essa foi boa: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho na ponta da coluna que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e a braguilha.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Possa!!! E quem foi D. Dinis?
- Dinis? Ora o Dinis? Jogou na seleção, foi campeão pelo Sporting em 70,
na Alemanha...! Tá a ver? Eu também percebo de futebol...!