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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Caloteiro mas honesto...

Um homem tem de os pôr na ordem, sempre a cobrar, a cobrar...
"Prezados Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de V. Exas. ...
Sei que não estou em dia com os meus pagamentos.
Acontece que estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... Todos os meses, quando recebo o meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Mais reafirmo aos senhores, com toda a certeza que a vossa empresa tem vindo a constar, todos os meses, da minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores têm tido com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência:
Se os senhores continuarem com essa mania de me enviarem cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de V. Exas., dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado."

O Segredo do Teorema de Pitágoras!

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver.
Além disso, não parava em casa.
A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e cobria com os quatro Cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, apanhou Enusa em
flagrante e matou os cinco, que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os malandros, em consideração à esposa, dividiu o seu terreno ao meio.
Dum lado enterrou apenas a esposa. O outro lado, dividiu em quatro partes iguais e enterrou cada cadete, desta forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao qual enterrou a sua esposa.
Subiu à montanha que se encontrava ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, encontrou a solução do seu problema.
Era óbvio:
O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos Cadetes...
Ora merda!
Se me tivessem ensinado assim, nunca teria esquecido o Teorema de Pitágoras!
#Teorema de Pitágoras

Telegrama para Luanda...

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de
Luanda avisando:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.
2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO AMANHA.
4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA DEITANDO ABAIXO ESTA MERDA TODA.

Atendimento ao Cliente...

Um voo lotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila até ao balcão, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão á espera pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
(a sua voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça aqui no balcão da TAP. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele a rir histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, gritando:
- Eu vou te f*d**....!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter que esperar na fila...

TESTE (depois querem empregos!)

- Nome? 
- Mónica 
- Idade? 
- Não se pergunta a idade a uma senhora. 
- Desculpe, e a escolaridade?
- Quarto ano completo!
- Pois bem, dona Mónica, vamos começar com perguntas simples, sobre
conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Estaline?
- Um gajo que cantava estalando os dedos.
- E Lenine?
- Tocava nos Beatles.
- A senhora não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com o Collins.
- Ah,... Lindo!
- Não... Phil.
- Vamos mudar de assunto. O que é uma equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas as dividas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cão do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um fotografia 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um tipo que nasceu na Símia.
- Na Símia... Muito bem. E qual é a capital da Símia?
- Essa foi boa: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho na ponta da coluna que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e a braguilha.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Possa!!! E quem foi D. Dinis?
- Dinis? Ora o Dinis? Jogou na seleção, foi campeão pelo Sporting em 70,
na Alemanha...! Tá a ver? Eu também percebo de futebol...!

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