A DE HOJE
Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres.
As mulheres têm a mesma fantasia.
Assim, já têm com quem falar quando ele adormece.
As mulheres têm a mesma fantasia.
Assim, já têm com quem falar quando ele adormece.
O BANHO COM A...
...MANA!?!
A irmã toma banho com o Toninho.
Ao ver ele a brincar com o seu próprio "brinquedinho", ela reclama:
“Eu também quero mexer no teu brinquedinho!”
“Nada disso!” - responde ele, decidido. – “Porque tu já partiste o teu e vais acabar por estragar o meu também...”
Ao ver ele a brincar com o seu próprio "brinquedinho", ela reclama:
“Eu também quero mexer no teu brinquedinho!”
“Nada disso!” - responde ele, decidido. – “Porque tu já partiste o teu e vais acabar por estragar o meu também...”
PAGAR OS ERROS
Muito decepcionada com as atitudes do filho, a dona Antónia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava.
“Ai, padre! Eu não sei mais o que faça com o meu Joãozinho! Ele só diz asneiras!”
“Hum... Acho que tenho uma solução, dona Antónia! A senhora anota num bloco todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça-o doar à igreja dez cêntimos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a controlar-se!”
“Óptima idéia, padre!” — disse ela, muito animada — “Vou começar hoje mesmo!”
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até casa dela e perguntou-lhe:
“Então, dona Antónia? O garoto disse muitos nomes feios?”
“Bastantes, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove euros e noventa cêntimos”.
Nessa altura o Joãozinho apareceu, com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez euros da carteira e entregou-a ao padre, que lhe disse:
“Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 cêntimos para te dar de troco agora, Joãozinho...”
“Ah, então o senhor vá apanhar no cú e fica tudo pago!”
“Ai, padre! Eu não sei mais o que faça com o meu Joãozinho! Ele só diz asneiras!”
“Hum... Acho que tenho uma solução, dona Antónia! A senhora anota num bloco todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça-o doar à igreja dez cêntimos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a controlar-se!”
“Óptima idéia, padre!” — disse ela, muito animada — “Vou começar hoje mesmo!”
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até casa dela e perguntou-lhe:
“Então, dona Antónia? O garoto disse muitos nomes feios?”
“Bastantes, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove euros e noventa cêntimos”.
Nessa altura o Joãozinho apareceu, com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez euros da carteira e entregou-a ao padre, que lhe disse:
“Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 cêntimos para te dar de troco agora, Joãozinho...”
“Ah, então o senhor vá apanhar no cú e fica tudo pago!”
MANCHESTER - 17º TÍTULO
Os títulos
18 - Liverpol
17 - Manchester United
13 - Arsenal
9 - Everton
7 - Aston Villa
6 - Sunderland
4 - Newcastle United e The Wednesday/Sheffield Wednesday
3 - Huddersfield Town, Wolverhampton Wanderers, Leeds United, Blackburn Rovers e Chelsea
2 - Preston North End, Portsmouth, Burnley, Tottenham Hotspur, Manchester City e Derby County
1 - Sheffield United, West Bromwich Albion, Ipswich Town e Nottingham Forest
18 - Liverpol
17 - Manchester United
13 - Arsenal
9 - Everton
7 - Aston Villa
6 - Sunderland
4 - Newcastle United e The Wednesday/Sheffield Wednesday
3 - Huddersfield Town, Wolverhampton Wanderers, Leeds United, Blackburn Rovers e Chelsea
2 - Preston North End, Portsmouth, Burnley, Tottenham Hotspur, Manchester City e Derby County
1 - Sheffield United, West Bromwich Albion, Ipswich Town e Nottingham Forest
TOU COM...
...SPORTINGUITE!?!
PARA QUÊ?
BOCAS DE...
...PEDREIRO
1. És o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se tu fosses o sal.
3. Não sabia que a flor nascia no asfalto.
4. Estou a fazer uma campanha de doação de órgãos! Não queres doar-me o teu coração?
5. És sempre assim, ou estás fantasiada de gostosa?
6. És a areia do meu cimento.
7. Ahhh se eu pudesse e o meu dinheiro desse!
8. Tu não usas cuequinhas, usas porta-jóias.
9. Ah cremosa… Vou barrar-te no pão e comer toda!!
10. O que é que esse bombonzinho faz fora da caixa??
11. Tu não és pescoço mais mexeste com a minha cabeça!
12. O sexo mata!!! Quero morrer feliz!
13. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já disse a todo a gente faz?
14. Ena, tanta carne… e eu lá em casa só a comer ovos!
15. Essa tua blusa ficaria óptima toda amassada no chão do meu quarto, amanhã de manhã!
1. És o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se tu fosses o sal.
3. Não sabia que a flor nascia no asfalto.
4. Estou a fazer uma campanha de doação de órgãos! Não queres doar-me o teu coração?
5. És sempre assim, ou estás fantasiada de gostosa?
6. És a areia do meu cimento.
7. Ahhh se eu pudesse e o meu dinheiro desse!
8. Tu não usas cuequinhas, usas porta-jóias.
9. Ah cremosa… Vou barrar-te no pão e comer toda!!
10. O que é que esse bombonzinho faz fora da caixa??
11. Tu não és pescoço mais mexeste com a minha cabeça!
12. O sexo mata!!! Quero morrer feliz!
13. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já disse a todo a gente faz?
14. Ena, tanta carne… e eu lá em casa só a comer ovos!
15. Essa tua blusa ficaria óptima toda amassada no chão do meu quarto, amanhã de manhã!
PRA VOCÊS!?!
O BENFICA...
...IRRITA-ME!?!
SÓ PRA ELAS!?!
A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa,acabamos por ficar com tudo.
As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos...
A mulher é como o circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.
A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dorde cabeça.
A mulher feminista é uma mulher igual às outras; só que tem pêlosdebaixo dos braços.
O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!
Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!
Ainda acrescento: A mulher é como a batata, ou se come descascada ou a murro!!!
Porque é que as mulheres têm intuição? É o resultado de milhões de anos sem pensar.
Quando é que um homem abre a porta do carro à mulher? Das duas uma: Ou o carro ou a mulher são novos.
"A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!".
"Sim? E quem é ele?"
"Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo".
O que diz o marido à mulher que tem os dois olhos negros?Já te avisei duas vezes.
Porque que é que a estátua da Liberdade é uma mulher?
Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!
Diz o marido para a mulher: "Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?"
"Como? Nem sequer nos conhecíamos!!??"
"Por isso mesmo".
As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos...
A mulher é como o circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.
A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dorde cabeça.
A mulher feminista é uma mulher igual às outras; só que tem pêlosdebaixo dos braços.
O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!
Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!
Ainda acrescento: A mulher é como a batata, ou se come descascada ou a murro!!!
Porque é que as mulheres têm intuição? É o resultado de milhões de anos sem pensar.
Quando é que um homem abre a porta do carro à mulher? Das duas uma: Ou o carro ou a mulher são novos.
"A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!".
"Sim? E quem é ele?"
"Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo".
O que diz o marido à mulher que tem os dois olhos negros?Já te avisei duas vezes.
Porque que é que a estátua da Liberdade é uma mulher?
Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!
Diz o marido para a mulher: "Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?"
"Como? Nem sequer nos conhecíamos!!??"
"Por isso mesmo".