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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

SURDEZ?!?

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A recepcionista pergunta-lhe:
“Qual é o problema da sua esposa?”
“Surdez. Não ouve quase nada”.
“Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela veja, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?”
“Está certo”.
À noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou:
“Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!”
“Maria… o que temos para jantar?”
Nada. Silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
“Maria… o que temos para jantar?”
Nada. Silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
“Maria… o que temos para jantar?”
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar-lhe:
“Maria! O que temos para jantar?”
“Frango, porra! É a quarta vez que te respondo!”

SUPERMAN

De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta.
“São horas de chegar, Superman?”
“Eu explico. Estive com clientes”.
“A noite toda até às sete da manhã, Superman?”
“Fomos a um bar, para beber uns copos”.
“E o que é que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?”
“Bem... depois fomos a um bar de strip e não reparei nas horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas só olhei...”
“Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?”
“Mas porque é que estás sempre a chamar-me Superman?”
“Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!”

TECNOLOGIA!?!

Depois de um dia de conferências, muitos colegas cientistas encontram-se no bar do hotel e aí contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
“Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Então, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego a cinco pessoas!”
“Isso não é nada!” - diz o americano.
“Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!”
O português pede a palavra:
“O caso que vou contar é muito mais interessante! Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!”