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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

O NOSSO...

...Serviço Nacional de Saúde
O telefone toca e a dona da casa atende.
“Está?... Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor”.
“É a própria”.
“Sra. Silva, fala o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises Clínicas. Ontem, quando o médico do seu marido nos enviou a biopsia dele para cá, chegou-nos também uma outra biopsia de um outro Sr. Silva e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos bastante maus...”
“O que é que o senhor quer dizer com isso?”
“Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para SIDA e nós não sabemos qual é o do seu marido...”
“Isso é incrível! Não podem repetir os exames?”
“Normalmente, seria isso que faríamos, mas o Serviço Nacional de Saúde só paga estes exames caros uma única vez e por paciente...”
“Então o que é que me aconselha a fazer?”“Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deixá-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...”

VELHA MAS... BOA!?!


Uma professora pergunta aos seus alunos:
"Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e atirarem num deles, quantos ficam?"
"Nenhum!" - responde o Joãozinho - "Fogem todos com o barulho do tiro".
A professora fica surpresa com a resposta:
"Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do seu modo de pensar!"
"Posso agora eu fazer uma pergunta à senhora professora?" - pergunta o menino.
"Pode, Joãozinho".
"Três mulheres estão sentadas num banco com gelados na mão. Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a morder. Qual delas é a casada?"
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
"A que está a chupar…"
"Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar…"

PERGUNTAR NÃO OFENDE!?!


Contou-me o meu amigo Juvenal:
"Estava eu em casa, tranquilo, de férias, quando a minha cunhada chegou de sainha curta, coxas grossas, decote generoso, e ficou a insinuar-se a todo momento. Eu não tirava os olhos das calcinhas dela. Conversa para aqui, conversa para ali… acabei a papar a gostosa. A minha mulher chega antes do horário normal do trabalho e apanha-nos no acto".
De quem é a culpa?
Da minha cunhada que me quis dar ou da minha mulher que chegou mais cedo?"

SURDEZ?!?

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A recepcionista pergunta-lhe:
“Qual é o problema da sua esposa?”
“Surdez. Não ouve quase nada”.
“Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela veja, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?”
“Está certo”.
À noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou:
“Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!”
“Maria… o que temos para jantar?”
Nada. Silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
“Maria… o que temos para jantar?”
Nada. Silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
“Maria… o que temos para jantar?”
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar-lhe:
“Maria! O que temos para jantar?”
“Frango, porra! É a quarta vez que te respondo!”

SUPERMAN

De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta.
São horas de chegar, Superman?”
“Eu explico. Estive com clientes”.
“A noite toda até às sete da manhã, Superman?”
“Fomos a um bar, para beber uns copos”.
“E o que é que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?”
“Bem... depois fomos a um bar de strip e não reparei nas horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas só olhei...”
“Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?”
“Mas porque é que estás sempre a chamar-me Superman?”
“Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!”

TECNOLOGIA!?!

Depois de um dia de conferências, muitos colegas cientistas encontram-se no bar do hotel e aí contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Então, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego a cinco pessoas!”
“Isso não é nada!”
- diz o americano.
“Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!”
O português pede a palavra:
“O caso que vou contar é muito mais interessante! Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!”

A REMODELAÇÃO

Antes era: aleijado
Depois: deficiente físico
Agora: portador de necessidades especiais


*_*
Antes era: viciado
Depois: drogado
Agora: dependente químico
*_*
Antes era: leproso
Depois: morfético
Agora: paciente do Mal de Hansen
*_*
Antes era: p**ta
Depois: rameira
Agora: mãe solteira
*_*
Antes era: vagabundo
Depois: mendigo
Agora: morador de rua
*_*
Antes era: comunista
Depois: invejoso recalcado
Agora: socialista
*_*
Antes era: negro
Depois: de cor
Agora: afro-europeu
*_*
Viram como remodelar o governo resolveu todos os problemas?

DE BOM A INSUPORTÁVEL!?!

Bom: A sua esposa está grávida.
Mau: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigémeos.
Insuportável: Você fez a vasectomia no ano passado e não disse nada.
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Bom: A sua esposa deixou de lhe falar.
Mau: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Insuportável: Você casou-se com comunhão de bens.
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Bom: O seu filho passou da puberdade.
Mau: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Insuportável: A garota está grávida.
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Bom: O seu filho está a namorar alguém.
Mau: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Insuportável: Ele é o seu chefe no seu novo emprego.
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Bom: A sua filha arranjou o seu primeiro emprego.
Mau: Você descobre que ela é massagista daquelas que fazem tudo.
Terrível: Os seus colegas do futebol estão todos a ficar clientes dela.
Insuportável: Ela está a ganhar 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e dar-lhe um carro novo.
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Bom: Você arranjou uma boazona para trocar impressões, via CHAT. Começaram no erótico, seguiu-se a sacanagem e descambou na pornografia pura.
Mau: Não aguentando o “desejo” você resolve revelar a sua identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não dá para continuar porque você não passa de um canalha.
Insuportável: Era a sua sogra.

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