É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente. A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais. Sabe-se que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha. A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.

Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Scolari: "E o burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte: Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio ao vivo no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: "Ué, e o burro? O burro sou eu?"

Vírus Mónica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.
Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada, mas fica bem no Desktop.
Vírus Mário Soares - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Barroso - Pode ser perigosíssimo. A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele, já é um vírus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.
Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Sócrates - A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele.

Cúmulo da rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa;
Cúmulo da vadiagem: É a morte bater à porta e não estar ninguém em casa;
Cúmulo do azar: Ser atropelado por um carro funerário;
Cúmulo da sorte: Ser atropelado por uma ambulância;
Cúmulo do ciúme: Discutir com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto;
Cúmulo do egoísmo: não vou contar, só eu é que sei;
Cúmulo da economia: Usar o papel higiénico dos dois lados;
Cúmulo da burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro;
Cúmulo da censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto;
Cúmulo da confiança: Dois canibais a fazerem um 69;
Cúmulo da educação: Um paneleiro dizer para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas.";
Cúmulo da esperança: Um travesti a beber groselha à espera da menstruação.