Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começámos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então, saí a correr e percebi que as minhas pernas são as minhas melhores amigas.
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Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e o meu namorado estávamos no cinema. Começámos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então, saí a correr e percebi que as minhas pernas são REALMENTE as minhas melhores amigas.
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Querido diário, hoje eu e o meu namorado estávamos no seu apartamento. Começámos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS SE SEPARAM.

Palavras para quê?!?

Esta manhã quando vinha para o escritório, pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo?!?
Uma fulana num Mercedes, novinho em folha, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas!
Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!?!
Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o donutz que ia a comer!
Como se não bastasse, no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas. Salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!! Raios partam as mulheres ao volante!!!

Os Maiores...

O RUSSO
Levanta-se às 5 da manhã, come um bife de veado, põe uma garrafa de vodka debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.

O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã, come um bife e duas salsichas, põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 8 da tarde.

O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã, come um bife com dois ovos a cavalo, põe uma garrafa de Rosé debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.

O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã, toma um galão e um bolo, põe uma garrafa de mijo debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa.

Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu conceder-lhes duas virtudes.

Assim, aos suíços fê-los organizados e cumpridores da lei.
Aos ingleses, persistentes e estudiosos.
Aos japoneses, trabalhadores e pacientes.
Aos italianos alegres e românticos.
Aos franceses cultos e refinados.
Quando chegou a vez dos portugueses, virou-se para o anjo que tomava apontamentos e disse: "Estes vão ser inteligentes, boas pessoas e benfiquistas".

Quando acabou de criar o mundo, o anjo chamou-lhe a atenção e disse-lhe:
"Santo Pai, tu deste a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos Portugueses deste-lhes três. Isso vai fazer com que prevaleçam por cima de todos os outros povos do mundo".
"Caramba..." - disse Deus - "...é verdade, mas como as dádivas de Deus não se devem retirar, devemos remediar a situação. Assim e de agora em adiante, os Portugueses terão essas três virtudes, mas para que não prevaleçam sobre os outros, nenhum deles poderá exercer mais de duas simultaneamente".

É por isso que a partir de aí...
O português que é benfiquista e boa pessoa não pode ser inteligente!!!
O que é inteligente e benfiquista, não pode ser boa pessoa, e o que é inteligente e boa pessoa, jamais poderá ser benfiquista.

Há bués da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué de cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: uma party!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coché, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.
Ao entrar na party topou um mano cheio do papel, que era bom comó milho e que também a galou.
Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram "ól naite long" até que ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que tiveram um g'anda vaipe.