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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

UMA QUESTÃO...

... DE ÉTICA/MORAL

Com toda a polémica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar:

"Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou fo***-se?"

O DENTISTA

Um dentista chegou ao portão do inferno e foi admitido.
Assim que entrou, ficou logo insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno e começou a fazer projectos e várias acções para reparar aquele caos.
Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas. Ninguém mais reclamava de dores de dente. Os quartos de banho tinham dispensários de escovas de dentes e, por conseguinte, estavam mais limpos e bem cheirosos.
O dentista tornou-se um tipo muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou-lhe, ironicamente:
“E então, como estão as coisas aí em baixo?”
E o diabo respondeu-lhe:
“Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns para os outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais felizes… alimentam-se melhor… E isso sem falar no que o nosso dentista está a planear para breve!”
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
“O quê!?! Vocês têm um dentista aí? Isso foi um engano! Os dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir para aqui, imediatamente!”
O diabo respondeu:
“Impossível! Eu gostei de ter um dentista e continuarei a mantê-lo aqui”.
Deus, já mais irritado, responde num tom de ameaça:
“Mande-o para cá já, ou tomarei as medidas legais necessárias”.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
“Hahahaha! Onde é que você vai arranjar um advogado se eles estão todos aqui?”

ARTRITE

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um tipo bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbado pergunta ao padre:
“O senhor sabe o que é a artrite?”
Irritado, o pároco responde (num tom irado):
“É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras. Mulheres, promiscuidade, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem digo!”
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro para com o bêbado e diz, tentando amenizar:
“Há quanto tempo o senhor está com artrite?”
“Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa! “

O FIM DAS CLUBITES!?!

O Benfica é:
O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não há duvida e temos o Guiness para provar.
O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as sportinguistas, nós benfiquistas andávamos a dar com a cabeça nas paredes.
O clube com os presidentes mais labregos. Ex.: Vilarinho e Luis Filipe Vieira.
O clube com o maior número de bêbados de tinto nas bancadas durante um jogo em casa e, disto, também não há qualquer duvida.
O Sporting é:
O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi vários jogos no estádio do Sporting e é vê-los com o seu polozinho Gant, o seu sapatinho vela e o cabelinho "à fo ....... ". Até faz impressão. Os betos do Sporting não se enfurecem quando o Sporting perde... ficam agastados. Nem chamam "filho da p*" ao árbitro... viram-se para o adepto ao lado apontando para a jogada e dizendo "viu este lance?!... é um escandalo!". Não queimam o cartão de sócio quando perdem com o Benfica... resignam-se e vão esquecer para a Kapital.
O clube com o maior número de Skinheads. Bem... não podiam ser do Benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas... é preto! Dão um certo colorido ao clube. De um lado temos os senhores doutores bem vestidos e do outro... os bárbaros skinheads... parece um quadro de caça, os Lordes a cavalo e os cães raivosos a espumar da boca à volta à procura da lebre.
O clube com as mulheres mais boas deste pais. Já vi rabinhos naquele estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é assim tão caro. E quando elas saltam para comemorar golo... tudo salta com elas... é uma alegria.
O Porto é:
O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é. Por vezes, em transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que existiam. Elas saltam da bancada e chamam coisas ao árbitro que acho que... nem dá para ser.
O clube com o estádio mais arejado do mundo.
O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre que vêem jogar a Lisboa...pimba! vai de lixar uma estação de serviço. Vai de partir aquela merda toda, apenas para acalmar a derrota... ou então para comemorar a vitória.
O clube com o bicho mais estúpido como mascote!... epá... sonho com o dia que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas e solte o dragão do topo do seu estádio para vir aterrar cá em baixo... ao pé dos jogadores. (No Sporting foi pensado algo semelhante. Como o leão não voa, a ideia era catapultar um, em cada jogo em casa, de maneira a acertar no circulo do meio campo ou, com um pouco de sorte, no Tello. Ainda não tiveram autorização da direcção).
O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da direcção, é beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados Benfiquistas para dar de comer aos Defesas Centrais dos escalões de formação.

ROLETA AFRICANA

O embaixador americano conversava com um diplomata africano, que elogiava os russos:
"Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a tomar vodka e a jogar roleta russa".
"Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!"
"Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?"
"Não sei... Como é que se joga?"
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. Aí, o diplomata africano disse:
"Escolha uma, para lhe fazer sexo oral".
"Mas isso é bem melhor que roleta russa!"
"É, mas uma delas é canibal".

FIAMBRE DA...

...PERNA EXTRA
Se o porco tem 4 pernas... de onde virá o "Fiambre da Perna Extra"...!!!???
Se fosse a vocês pensava melhor antes de comer fiambre...

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