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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

TAMANHO

Um casal de namorados estava na véspera do seu casamento quando o noivo diz:
“Amor... preciso de te contar um problemazito que tenho. Até hoje preservamo-nos, à espera da entrega total, depois do casamento, mas...”
A garota fica preocupada.
“Diz querido... Podes contar-me e conta com a minha compreensão!”
O rapaz, todo envergonhado, encoraja-se e responde:
“É que eu tenho o pénis do tamanho de um recém nascido!!!”
Ela, que não sabia mesmo diferenciar praticamente a coisa, encoraja-o:
“Não há problema... Isso não é nada! O que importa é que nós amamo-nos um ao outro!!!”
Finalmente casam-se.
Na lua-de-mel, os dois vão para o quarto e aí começa o esfrega-esfrega, apalpa aqui, apalpa ali... os dois já cheios de tes**, quando a garota pega no pénis do marido, levanta-se da cama, com cara de assustada e pergunta-lhe:
“O que é isto querido???”
E ele, com um sorrisinho sem graça:
“Eu avisei-te que era do tamanho de um recém-nascido: tem 48 centímetros e pesa 3 kg”.

CONTRIBUTO

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, baixa um pouco o vidro e pergunta:
“O que é que se passa?”
O homem diz:
“O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?”
O homem no carro pergunta:
“Em média, quanto é que cada pessoa tem doado?”
O outro responde:
“Entre 5 a 10 litros...!”

AS PIORES

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor.
Porque é que a mulher do Hulk se divorciou dele?
Porque ela queria um homem mais maduro.
Já conheces a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada.
Como se diz top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
Na lagoa há sapinhos e na padaria "assa pão".
O que é que um cromossoma diz para outro?
Cromossomos bonitos!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não. Porquê?
Por que um deles era Longa Vida.
O que é que a galinha vai fazer à igreja?
Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
Porque é que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor.
O Batman saiu com o seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado.
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Bat-palma.
Como se faz uma omelete de chocolate?
Com ovos de Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
Porque tem "Boi nos Ares"!

A LÍNGUA PORTUGUESA!?!

"Merda" é das palavras mais versáteis da língua portuguesa!!!
Assim, a palavra "merda" é usada muitas vezes como:
Orientação geográfica - Vai à "merda";
Adjectivo qualificativo - és uma "merda";
Momento de cepticismo - Não acredito nesta "merda";
Desejo de vingança - Vou fazê-lo em "merda";
Acidente - Já fizeste "merda";
Efeito visual - não se vê uma "merda";
Sensação olfactiva - cheira a "merda";
Momento futebolístico - Esta "merda" parece o Benfica!!!

O CLUBE!?!

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No primeiro dia tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele e o tipo tem, imediatamente, umaerecção.
A mulher percebe a erecção, aproxima-se e dirigindo-se a ele diz-lhe:
“Você chamou por mim?”
O homem responde:
“Como diz?”
“Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar-lhe. Há uma regra aqui que, se você tiver uma erecção, fica implícito que você está a chamar por mim!”
Sorrindo, ela leva-o para o lado da piscina, deita-se numa toalha, puxa-o para si e deixa-o amar gostosamente...
O homem continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, peida-se.
Em poucos minutos aparece um tipo forte, peludo, enorme, a sair da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz-lhe:
“Você chamou-me?”
Ele responde, surpreso:
“Eu não, o que é que você quer dizer?”
“Você deve ser novo aqui”
- diz o tipo peludo.
“Há uma regra do clube que, se você se peidar, fica implícito que você está a chamar por mim...”
O tipo, musculado, facilmente vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
“Posso ajudá-lo, senhor?”
O tipo, já danado, diz-lhe:
“Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele e pode ficar com os 5.000,00 euros da inscrição!”
“Mas, senhor”
– diz ela responde “o senhor só esteve aqui algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atractivos!”
O homem responde-lhe:
“Olhe minha menina! Eu tenho 68 anos de idade. Tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 50 vezes por dia. Por isso vou-me embora!!!”

TALENTO

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema:
"Se fosse director de uma empresa".
Todos começam a escrever excepto um.
"Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?"
"Porque estou à espera da minha secretária ..."

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