ZONAS, SÃO ZONAS!
VERDADES
ELECTRICISTA CINÉTICO
Era uma vez o Eugénio da Lâmpada.
Certo dia, a sua esposa esfregou-o.
Ele climatizou (atingiu o clímax) e ela deu á luz.
UM POUCO POR TODO O MUNDO PROCURA-SE A PEQUENA MADALENA
O desaparecimento da pequena Madalena criou uma onda de solidariedade tão grande que, em Israel, descobriram o túmulo do Rei Heródes.
MAIOR QUE O MARACANÃ
O C.F.B. (Clube de Futebol "Os Belenenses") joga no maior estádio do mundo.Nunca lotou a capacidade...
Era uma vez o Eugénio da Lâmpada.
Certo dia, a sua esposa esfregou-o.
Ele climatizou (atingiu o clímax) e ela deu á luz.
UM POUCO POR TODO O MUNDO PROCURA-SE A PEQUENA MADALENA
O desaparecimento da pequena Madalena criou uma onda de solidariedade tão grande que, em Israel, descobriram o túmulo do Rei Heródes.
MAIOR QUE O MARACANÃ
O C.F.B. (Clube de Futebol "Os Belenenses") joga no maior estádio do mundo.Nunca lotou a capacidade...
O DIÁRIO DE...
...UMA VIRGEM
Quinta-feira
Quinta-feira
Querido diário, hoje eu e o meu namorado estávamos no parque.
Começámos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então, saí a correr e percebi que as minhas pernas são as minhas melhores amigas.
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Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e o meu namorado estávamos no cinema.
Começámos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então, saí a correr e percebi que as minhas pernas são REALMENTE as minhas melhores amigas.
Então, saí a correr e percebi que as minhas pernas são REALMENTE as minhas melhores amigas.
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Sábado
Querido diário, hoje eu e o meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou uma música romântica. Bebemos vinho. Dançámos e começámos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então , percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS, UM DIA, SE SEPARAM.
É a vida!
Então , percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS, UM DIA, SE SEPARAM.
É a vida!
QUE BRONCA!?!
Um tipo estava preso na esquadra.
O advogado dele comparece para libertá-lo e pergunta-lhe o que aconteceu.
O cliente começa a explicar:
"Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr. Estavam a socorrer uma prostituta que acabava de dar à luz na rua um lindo bebé. Nesse momento, um polícia aproximou-se de mim e perguntou-me "O que é que se passa?" e eu respondi "É a pu** que pariu!"
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A PROFESSORA DE...
...CATECISMO
No primeiro encontro, ele pergunta se ela aceita uma bebida.
“Ah, não! O que diria eu à minha turma de catecismo?” - recusa ela.
Mais tarde, ele oferece um cigarro.
“Não, o que diria eu à minha turma de catecismo?” - repete ela.
No caminho de casa, ele vê um motel.
Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar, o que ela aceita.
“O que é que você vai dizer à sua turma de catecismo?” - surpreende-se ele.
“Ah, não! O que diria eu à minha turma de catecismo?” - recusa ela.
Mais tarde, ele oferece um cigarro.
“Não, o que diria eu à minha turma de catecismo?” - repete ela.
No caminho de casa, ele vê um motel.
Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar, o que ela aceita.
“O que é que você vai dizer à sua turma de catecismo?” - surpreende-se ele.
“O mesmo que digo sempre” - respondeu ela - "Vocês não precisam de beber nem de fumar para se divertirem."
ADVOGADOS!?!
Um grupo terrorista assalta o Palácio da Justiça.
Libertam todas as pessoas menos os 500 advogados que ali estavam nesse momento.
Exigem 10 milhões de euros e os meios para a fuga, senão, começarão a soltá-los um a um... vivos!?!
Libertam todas as pessoas menos os 500 advogados que ali estavam nesse momento.
Exigem 10 milhões de euros e os meios para a fuga, senão, começarão a soltá-los um a um... vivos!?!
O MADEIRENSE TÍPICO
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
“Filho, quando entrares, no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!”
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
“Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
“E depois?”
“Filho, quando entrares, no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!”
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
“Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
“E depois?”
“Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!”
O SÓCRATES MORREU!?!
O Sócrates morreu.
Deus e o Diabo discutem porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução que decidem por uma proposta obrigatória:
Alternar um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, o Sócrates vai para o Céu.
Deus não sabe o que fazer e quase enlouquece.
O engenheiro diz mal de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos e troca as placas das portas de S. Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo. O Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc. etc ., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente sai, Deus respira de alívio, mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente só a pensar que dentro de 10 dias tem de voltar a vê-lo.
No 1º dia do mês seguinte nada acontece.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta-lhe:
"Por favor, posso falar com o Diabo?"
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução que decidem por uma proposta obrigatória:
Alternar um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, o Sócrates vai para o Céu.
Deus não sabe o que fazer e quase enlouquece.
O engenheiro diz mal de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos e troca as placas das portas de S. Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo. O Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc. etc ., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente sai, Deus respira de alívio, mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente só a pensar que dentro de 10 dias tem de voltar a vê-lo.
No 1º dia do mês seguinte nada acontece.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta-lhe:
"Por favor, posso falar com o Diabo?"
"Qual dos dois?" - responde o assessor - "O vermelho com cornos ou o filho da pu** do simplex?"