Uma anã apresenta-se para uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que a pode ajudar.
“Bem doutor... na verdade não sei como dizer, mas cada vez que chove, a minha vagina dói-me”.
“Dói? Mas como?”
“Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...”
“Bem, deite-se aqui na maca para a examinar”.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
“Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?”
“É uma dor muito intensa, o interessante é que a sinto somente quando chove...”
“Bem, eu recomendar-lhe-ia que venha num dia de chuva, pois assim posso fazer um diagnóstico mais preciso”.
Passaram-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece, novamente, no consultório.
“Ai, doutor. Não aguento mais de dores! Hoje que está a chover, está a doer-me muito!”
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra numa tesoura e começa a trabalhar. Cinco minutos depois diz-lhe para descer da maca:
“Como se sente agora?”
A anã caminha um pouco e responde-lhe:
“Estou muito bem doutor. Já não sinto nada. O que fez doutor?”

...DE MADEIRENSE
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:

No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:

"Fiz como disseste pai. Peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"

"E depois?"

"Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!!!

É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS

40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA

Anticoncepcional mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM

Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL

Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA

Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA

Especialista que vê o seu pénis com desprezo, pega nele com nojo e cobra-lhe como se o tivesse chupado.
CONFIANÇA

Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA

Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para lhe atirar.
FÁCIL

Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA

Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
(Falando nisto, você sabe qual é a semelhança que existe entre um ginecologista e um entregador de pizzas? É que ambos, pegam, sentem o cheiro mas não podem comer...)
HERÓI

Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair a correr.
HOMEM

Ser masculino que, durante os seus primeiros nove meses de vida, quer sair de um lugar em que tenta entrar durante o resto da sua vida.
INDIFERENÇA

Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "a fazer-se de difícil".
INTELECTUAL

Indivíduo capaz de pensar mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA

Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPA

Possibilidade de poder colocar a culpa noutros.

...OPERÁRIOS DO MUNDO CORPORATIVO
Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e começava logo a trabalhar.
Era produtiva e feliz.
O gerente, um tipo sem jeito nenhum, estranhou ver a formiga trabalhar sem supervisão.Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada e, assim sendo, colocou uma barata que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.Assim, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefónicas. O gerente ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas nas reuniões.A barata, então, contratou uma mosca e comprou um computador com uma impressora a cores. A formiga produtiva e feliz, começou a lamentar-se por toda aquela movimentação de papéis e reuniões!O gerente concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra que mandou colocar uma carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.A nova gestora cigarra precisou logo de um computador e de uma assistente (a sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada. A cigarra, então, convenceu o gerente que era preciso fazer um estudo do clima.Mas, o gerente, ao rever as cifras, deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía:
“Há gente a mais nesta empresa”.Então adivinhei quem o gerente mandou demitir?A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

Moral da história:

Tenho a certeza do que você está a pensar:
“Já vi este filme em qualquer lugar!”

Num hotel caro de Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro.
Volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:

”Giorgio, dez contos a grama...”
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro que se vira para a velhota e diz:

O elevador pára no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz-lhes: