...
O CONVITE!?!
OU HÁ MORAL...
1
Era uma vez um corvo que estava poisado numa grande árvore e sem fazer nada.
Um pequeno coelho, vendo-o, pergunta-lhe:
“Corvo, eu também posso ficar como tu, sentado o dia inteiro sem fazer nada?”
O Corvo responde:
“Claro que sim coelho, porque não?”
O coelho senta-se então no chão junto ao sopé da árvore e relaxa.
De repente, aparece uma raposa e come o coelho.
Moral da história: Para ficares sentado sem fazer nada, deves estar bem lá no alto!
2
Certo dia, um agricultor resolve colher algumas frutas na sua propriedade.
Agarra num balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho, ao passar por uma lago, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Curioso, ao aproximar-se lentamente, observa várias mulheres nuas que tomam banho no lago.
Quando elas se apercebem da presença do agricultor, nadam até à parte mais profunda do lago e gritam:
“Nós não vamos sair daqui enquanto o senhor não parar de olhar para nós e se for embora!”
O agricultor responde:
“Eu não vim aqui para olhar para vocês! Eu só vim alimentar os crocodilos!”
Moral da História: A criatividade e a rapidez de raciocínio são as coisas que fazem a diferença quando queremos atingir os nossos objectivos.
3
Dois funcionários e o respectivo chefe de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Esfregam a lâmpada e, de dentro dela, sai um génio que diz:
“Eu só posso conceder três desejos e como tal, concederei um a cada um de vocês”.
“Eu primeiro, eu primeiro!” - grita um dos funcionários.
“Eu quero estar nas Bahamas a navegar, sem ter nenhuma preocupação na vida!”
Pufff!!! e ele foi-se.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
“Eu quero estar nas Caraíbas, com o amor da minha vida e um fornecimento interminável de margueritas!”
Pufff!!! e ele foi-se.
“Agora tu” - diz o génio para o chefe.
“Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo a seguir ao almoço!”
Moral da História: Deixa sempre o teu chefe falar primeiro.
Um pequeno coelho, vendo-o, pergunta-lhe:
“Corvo, eu também posso ficar como tu, sentado o dia inteiro sem fazer nada?”
O Corvo responde:
“Claro que sim coelho, porque não?”
O coelho senta-se então no chão junto ao sopé da árvore e relaxa.
De repente, aparece uma raposa e come o coelho.
Moral da história: Para ficares sentado sem fazer nada, deves estar bem lá no alto!
2
Certo dia, um agricultor resolve colher algumas frutas na sua propriedade.
Agarra num balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho, ao passar por uma lago, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Curioso, ao aproximar-se lentamente, observa várias mulheres nuas que tomam banho no lago.
Quando elas se apercebem da presença do agricultor, nadam até à parte mais profunda do lago e gritam:
“Nós não vamos sair daqui enquanto o senhor não parar de olhar para nós e se for embora!”
O agricultor responde:
“Eu não vim aqui para olhar para vocês! Eu só vim alimentar os crocodilos!”
Moral da História: A criatividade e a rapidez de raciocínio são as coisas que fazem a diferença quando queremos atingir os nossos objectivos.
3
Dois funcionários e o respectivo chefe de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Esfregam a lâmpada e, de dentro dela, sai um génio que diz:
“Eu só posso conceder três desejos e como tal, concederei um a cada um de vocês”.
“Eu primeiro, eu primeiro!” - grita um dos funcionários.
“Eu quero estar nas Bahamas a navegar, sem ter nenhuma preocupação na vida!”
Pufff!!! e ele foi-se.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
“Eu quero estar nas Caraíbas, com o amor da minha vida e um fornecimento interminável de margueritas!”
Pufff!!! e ele foi-se.
“Agora tu” - diz o génio para o chefe.
“Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo a seguir ao almoço!”
Moral da História: Deixa sempre o teu chefe falar primeiro.
VENHAM + 10 MIL!?!
BOA! BOA! BOA!ULTRAPASSÁMOS AS 10.000 VISITAS!
POR FAVOR CONTINUEM E DIVULGUEM!?!
NR. Já temos mais visitas que votantes para presidente do SLB e quase tantos como para o secretário-geral do PS.
A BELEZA DA...
...MATEMÁTICA
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
É lindo, não é?
Vejam agora esta simetria:
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321
Maravilhoso!
E para que serve?
Sei lá... Se alguém souber, avise-me.
A LOIRA
Após um loooooooongo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório e, no primeiro dia de serviço, alguém bate à porta.
A loira, para marcar aquela presença, pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
"Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil..."
O homem olha para ela com uma cara desconfiada...
"Com certeza, no próximo julgamento o Juiz vai dar-nos a sentença favorável e venceremos!!!"
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
"Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?"
E o homem respondeu:
"Sou da Portugal Telecom. Vim instalar a sua linha telefónica".
A AMANTE
O casal está a jantar num elegantíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante, aproxima-se da mesa, dá um beijo ao marido e diz-lhe:
“Depois a gente vê-se!” - e vai-se embora.
A legítima esposa olha para ele com os olhos esbugalhados e diz-lhe:
“Tu podes explicar-me quem é esta tipa?”
“É a minha amante...” - responde o marido calmamente.
“Ah, não... essa foi a gota d'água! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir!”
“Entendo-te, querida...” - diz o esposo com total tranquilidade – “...mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para ti! Nem viagens a Itália, nem cruzeiros nas Caraíbas, nem um BMW novo todos os anos, nem restaurantes exclusivos... e tu vais ter de sair da mansão de 26 assoalhadas que tanto esfregas na cara das tuas amigas, porque eu vou comprar-te uma casa bonita, mas muito mais pequena. Isso, sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão comer-te, pelo menos, metade do pouco que conseguirás tirar de mim, porque tu bem sabes que eu não sou parvo nenhum e advogados “feras”, é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas enfim, a decisão é tua”.
Nesse instante, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
“Quem é a lambisgóia que está com o Fernando?” - pergunta curiosa a esposa.
“É a amante dele”.
“Depois a gente vê-se!” - e vai-se embora.
A legítima esposa olha para ele com os olhos esbugalhados e diz-lhe:
“Tu podes explicar-me quem é esta tipa?”
“É a minha amante...” - responde o marido calmamente.
“Ah, não... essa foi a gota d'água! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir!”
“Entendo-te, querida...” - diz o esposo com total tranquilidade – “...mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para ti! Nem viagens a Itália, nem cruzeiros nas Caraíbas, nem um BMW novo todos os anos, nem restaurantes exclusivos... e tu vais ter de sair da mansão de 26 assoalhadas que tanto esfregas na cara das tuas amigas, porque eu vou comprar-te uma casa bonita, mas muito mais pequena. Isso, sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão comer-te, pelo menos, metade do pouco que conseguirás tirar de mim, porque tu bem sabes que eu não sou parvo nenhum e advogados “feras”, é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas enfim, a decisão é tua”.
Nesse instante, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
“Quem é a lambisgóia que está com o Fernando?” - pergunta curiosa a esposa.
“É a amante dele”.
“Ahhh!!!... A nossa é bem mais bonita, não é amor?”
OLH'A HORA!?!
Relógios atrasam uma hora no próximo domingo
Na madrugada do próximo domingo, dia 29 de Outubro, termina o horário de Verão. Os relógios deverão ser atrasados uma hora (às 03:00 serão 02:00), em cumprimento da directiva comunitária que rege a denominada Mudança de Hora e que afecta todos os Estados-membros da UE.
A mudança de hora começou a generalizar-se, embora de forma desigual, a partir de 1974, quando se produziu a primeira crise do petróleo e alguns países decidiram adiantar os seus relógios para poder aproveitar melhor a luz do sol e consumir assim menos electricidade em iluminação.
A Mudança de Hora é aplicada como directiva desde 1981 e tem vindo a ser renovada sucessivamente em cada quatro anos.
TCHAU!?!
O ENSINO...
...NESTE PAÍS!?!
1ª fase
1ª fase
(antes de 1974)
O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.
2ª fase
2ª fase
(até 1992)
O aluno ao matricular-se, arriscava-se a passar.
3ª fase
3ª fase
(actual)
O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor que terá de incluir no processo, obrigatoriamente, um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e, em alguns casos, da própria família.
4ª fase
4ª fase
( em vigor a partir de 2007)
O professor está proibido de chumbar o aluno.
Nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco, quase certo, de chumbar!?!
E viva o socialismo!?!