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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

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Ser Coninhas é um Direito!

BRINCADEIRAS

Um pai entrou no quarto da filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

Queridos pais,
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo. Encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só. Estou grávida de gémeos. Aprendi também que a marijuana e a cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida. O Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro pois o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos. Posso ganhar EUR 50,00 por hora. Se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o pastor alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Nota: Pai, isto é uma brincadeira. Estou a ver televisão na casa da vizinha. Só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.


Resposta do pai

Dei a carta a ler à tua mãe. Teve um AVC e foi internada de urgência. Está entre a vida e a morte e, por causa disso e a conselho dos advogados, foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho, estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

Nota: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de mer**!!!

O JUDEU

Um velho pai de família judeu chama o filho, dois dias antes do Ano Novo da sua religião e diz-lhe:
“Jacózinho, eu odeio ter de estragar o teu dia, mas tenho que te dizer que a tua mãe e eu vamos divorciar-nos, após de 45 anos de convivência”.
“Pai, o que é que está a dizer?”
- grita o filho.
“Não conseguimos mais vermo-nos um ao outro” - disse o pai, e completou – “vamos separar-nos e acabou. Liga para a tua irmã Raquel e conta-lhe”.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã que explode ao telefone:
“Não aceito! Os meus pais vão divorciar-se? Chama o pai ao telefone!”
Quando o velho atendeu, ela disse-lhe a gritar:
“Não façam nada até chegarmos aí amanhã. Vou ligar ao Moisés que está em viagem e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu bem pai?" - e desligou, sem deixar o pai responder.
O velho poisou o telefone, virou-se para a mulher e disse-lhe:
“Pronto Sara, eles vêm para o Ano Novo e desta vez não teremos de pagar as passagens!”