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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

SAFA!?!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios à China, onde aproveitou para conhecer algumas “garotas”.

Dias depois do regresso, o seu pénis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistáchio: verde e flácido. Da maneira que pode, ele esconde isso da mulher e vai consultar um médico.

O médico examina-o e sentencia-lhe:

“Ahaa...! Você foi à China não?”

“É verdade”.

“E conheceu lá umas “garotas”, não?”

“É verdade!”

“Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter de cortar”.

O sujeito não acredita no que ouve e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que, depois de uma grande discussão, compadece-se do marido e o aconselha-o a procurar um médico chinês, um especialista em urologia na própria China.

“Afinal, eles devem estar acostumados com essa doença”.

O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico mais consagrado do país.

Ao examiná-lo, o médico dá uma risota:

“Hehehehe! O senhor esteve aqui na China lecentemente...non?”

“É verdade”.

“E o senhor teve umas aventuras com as “galotas”...non?”

“É verdade”.

“E o senhor foi ver médico poltuguês...non?”

“É verdade”.

“E médico poltuguês disse-lhe que telia que cortar... non?”

“É verdade”.

“Médico poltuguês não sabe nada! Não plecisa cortar”.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção, sai a pular pelo consultório, abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou!

“Então, existe tratamento para isto?”

“Não, mas não plecisa cortar... cai sozinho!”

PARA REFLECTIR

Um Director Geral Bom
(e à boa maneira portuguesa)!?!
Uma empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo de gestão e contratou um novo director geral que veio determinado a agitar as bases e a tornar a empresa mais produtiva.
A fim de mostrar serviço, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspecção em toda a empresa, escolhendo o turno da noite.
No armazém estavam todos a trabalhar, mas um rapaz estava encostado à parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o director geral perguntou ao rapaz:
“Quanto é que você ganha por mês?”
“Trezentos euros, porquê?”
– respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O director geral tirou os 300,00 euros do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo-lhe:
“Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!”
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme a ordem recebida.
O director geral então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
“Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?”
“Sabemos sim senhor”
– responderam atónitos os operários.
“Veio entregar uma pizza...”

CONSTRUÇÕES

No colégio, diz a professora:
“Meninos! Amanhã quero que me tragam exemplos de prédios que estejam a ser construídos próximo das vossas casas e quais as vantagens dessas novas construções”.
“Sim professora”.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer-lhes algo:
“Olhem meninas! Recebi muitas queixas de que o Toninho está muito malcriado e é provável que amanhã diga alguma das suas asneirolas. Por isso peço que, para evitarmos problemas, se ele disser algo que nos pareça grosseiro, levantem-se imediatamente e saiam da sala”.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
“Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro tu, Anita”.
“Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não precisa de andar tanto para ir às compras”.
“Muito bem Anita! E tu, Manelinho?”
“Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro, poderá trabalhar mais perto de casa”.
“Excelente! Obrigado, Manelinho”.
Nisto o Toninho levanta a mão.
Diz a professora:
“Ai meu Deus! Diga lá Toninho o que é que estão a construir perto da tua casa?”
“Perto da minha casa estão a construir um bordel, professora!”
Imediatamente todas as colegas do Toninho levantam-se e já vão a sair da sala, quando ele diz:
“Calma pessoal que ainda não abriu!”

FRUTAS

O senhor Augusto ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia à cabeça.

Curioso, o senhor Augusto pergunta-lhe:

“Joãozinho, para quem é essa melancia?”

Responde o Joãozinho:

“É para a Nelinha”.

O senhor Augusto pergunta-lhe novamente:

“Mas para que é que ela pediu essa melancia?!”

Responde-lhe o Joãozinho:

“A bem ver, ela não pediu... é que ontem eu dei-lhe uma amora e ela deu-me um beijinho”.

O VIAGRA

O Alfredo, um octogenário, estava a vestir o casaco quando a esposa lhe perguntou:
“Onde vais Fredo?”
“Vou ao médico”
- respondeu ele.
E ela:
“Porquê? Sentes-te doente?”
“Não. Vou ver se ele me receita esse tal Viagra”.

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir também o casaco.
Pergunta-lhe ele:
“E tu? Onde vais?”
“Vou ao médico também”.
“Porquê?”
“Porque se vais começar a usar esta coisa velha e enferrujada, acho melhor ir tomar uma injecção antitetânica”.

CONTO DE FADAS...

...PARA AS MULHERES DO SÉCULO XXI

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, deparou-se com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse-lhe:
“Minha linda princesa! Eu já fui um príncipe muito bonito, porém uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há-de transformar-me de novo num belo príncipe e poderemos casar-nos e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar connosco e tu poderias preparar o meu jantar. Lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...”
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
“Nem morta!”

MUITO ROMÂNTICO

Um sujeito muito romântico, daqueles à moda antiga, resolve declarar-se à sua musa, uma loira natural linda, porém com os defeitos característicos de uma loira.
“Minha querida, casa comigo!!! Por ti eu atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei através das correntes...”
A loira não diz uma palavra, apenas se levanta, vai-se embora e deixa-o a falar sozinho.
“Menina?!? O que se passa? Não queres casar-te comigo?”
Ela continua a andar e responde-lhe:
“Eu? Para que é que vou querer um marido que não pára em casa?!!!”

BOA MEMÓRIA

Numa festa, em Lisboa, um tipo é apresentado a um médico.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta-lhe:
“Eu não lhe tirei as amígdalas?”
“Não, doutor! Eu ainda as tenho!”
“Eu não lhe tirei o apêndice?”
“Não, doutor! Quando fui operado ao apêndice ainda morava em Aveiro!”
“Você não foi casado com a Maria?”
“Fui, sim!”
“Eu sabia que já lhe tinha tirado qualquer coisa!”

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