Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

GRIPE DAS AVES...

... AS PERGUNTAS E RESPOSTAS MAIS PERTINENTES!?!
O que é a gripe das aves?
É uma espécie de constipação mas mais forte. Dá nas aves.

Qual é a diferença entre a gripe das aves e a doença das vacas loucas?
Boa pergunta. A gripe é coisa de passarinhos fracos. As aves contaminadas morrem de tanto espirrar. Não há cura.
A doença das vacas loucas hoje em dia cura-se com psicanálise.

A gripe das aves afectará os ovos da Páscoa?
Sim. Por isso é de evitar comer os brindes.

Posso partilhar seringas com um pinguim?
Na boa! Os pinguins estão habituados ao frio e não apanham gripe.

Posso ter relações sexuais com a minha galinha?
Só depois de a registar.

Porquê H5N1 ou gripe das aves?
Foi uma questão de direitos comerciais! A outra hipótese era a doença das aves loucas ou mais conhecida por BSE light.

Quais são os sintomas que posso ter?
Primeiro um desejo incontrolável de comer alpista. Depois começará a bater os braços. Atenção! Não suba às árvores! A gripe não o fará voar! Finalmente sentirá uma excitação involuntária nas partes baixas com os desenhos animados do Tweety.

A morte é violenta?
Sentirá um formigueiro a percorrer-lhe o corpo e morrerá electrocutado com as calças em baixo e agarrado à televisão.

Há maneira de evitar a gripe das aves?
Não, mas os cientistas estão divididos. Sabemos que a chegada à Europa e futura contaminação do Continente é certa como dois e dois serem quatro. Mas enquanto uns pensam em matar as aves migratórias, na esperança de atrasar o flagelo, outros pretendem engordá-las o suficiente de modo a que lhes custe mais voar e assim demorarem mais tempo a chegar.

Como sei se uma ave tem a doença?
É fácil! As aves contaminadas têm uma voz nasalada e trazem sempre um pacote de Kleenex debaixo da asa.

O que faço às galinhas e aos patos lá do quintal?
Cabidela, Arroz... Compre o Pantagruel!

O que faço para evitar que adoeçam?
Um cachecol e um chá antes de deitar.

Ouvi dizer que existe uma vacina. Onde posso comprá-la?
Em qualquer talho ou supermercado! No KFC, na compra de um menu grande oferecem também uma seringa e uma ampola.

A águia do “glorioso” tem de ser abatida? Pode passar aos benfiquistas?
Depende do desenvolvimento da pandemia! Com sorte, quem sabe?

MAIS VALE NÃO PERGUNTAR...

Dois putos "espigadotes" estão no jardim da vilazita onde moram, quando reparam numa Senhora que estava sentada na relva em frente deles.
“Ehhh, já viste a pinte**eira daquela???” - pergunta um deles.
Responde logo o outro:
“És doido! Não vês que a mulher está de cuecas!!!”
Continuam neste impasse, até que têm uma ideia excelente.
Vai um puto a passar e diz o mano:
“Oh puto, não queres ganhar um pacote de rebuçados???”
O puto concorda e os fulanos mandam averiguar se o que estão a ver são pêlos ou cuecas.
Chega o puto após elaborado “espreitanço” e diz logo o gajo impaciente:
“Então puto, então...”
E diz o puto a sorrir:
“Nem são cuecas, nem pinte**os... são moscas!!!”

LEIS DE MURPHY E AFINS

Do mesmo autor de "Nada está tão mau que não possa piorar"

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que tem disponível.

LEI DA PROCURA INDIRECTA
1: O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
2: Você encontra sempre aquilo que não está à procura.

LEI DA TELEFONIA
Quando lhe ligam: ...
Se você tem caneta, não tem papel. ...
Se tiver papel, não tem caneta. ...
Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você ligar números de telefone errados nunca estarão ocupados.
PARÁGRAFO ÚNICO: Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

LEI DA EXPERIÊNCIA
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão a perdê-la, provavelmente você não está a entender a gravidade da situação.

REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA
1. Especialista é aquele que sabe, cada vez mais, sobre cada vez menos.
2. Super especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito "Tamanho único", é porque não serve a ninguém.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1. Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n' vagas, pode ter a certeza de que você será o aluno 'n'+1. a tentar matricular-se.
2. Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
3. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais que fazer senão estudar a matéria dele.
PARÁGRAFO ÚNICO: A citação mais valiosa para a sua redacção, será aquela de que você não consegue lembrar-se o nome do autor.

GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA
Se mexe, pertence à biologia. ...
Se cheira mal, pertence à química. ...
Se não funciona, pertence à física. ...
Se ninguém entende, é matemática . ...
Se não faz sentido, é economia ou é psicologia. ...
Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é INFORMÁTICA.

LEI DA QUEDA LIVRE
Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda, provocará mais destruição do que se deixássemos o objecto cair naturalmente.
1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor da carpete.
2. O gato cai sempre em pé.
3. Não adianta amarrar o pão com manteiga às costas do gato e jogá-lo na carpete. O gato comerá o pão antes de cair... em pé.

LEI DAS FILAS E ENGARRAFAMENTOS
A fila ao lado anda sempre mais depressa.
PARÁGRAFO ÚNICO: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda a partícula que voa, encontra sempre um olho aberto.

O MORDOMO

Naquela noite, o casal Ribeiro preparou-se para ir a uma festa.
Assim sendo, a Teresa deu ao Gaudêncio, o mordomo de há muitos anos, a noite de folga, dizendo-lhe que não se preocupa-se porque eles voltariam muito tarde.
Como a Teresa não estava a sentir-se bem naquela festa, resolveu voltar para casa mais cedo e sozinha. Quando entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.
Chamou-o ao quarto e virou-se para ele com um tom que ele sabia que deveria obedecer:
“Gaudêncio, eu quero que você tire o meu vestido”.
Ele tirou. As suas mãos tremiam e colocou-o cuidadosamente sobre a cadeira.
“Gaudêncio, agora tire as minhas meias e a minha cinta”.
Mais uma vez ele, silenciosamente, obedeceu.
“Agora, Gaudêncio, quero que você tire o meu soutien e a minha cuequinha”.
Com um olhar cabisbaixo, o Gaudêncio obedeceu.
Ambos respiravam profundamente. A tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse-lhe:
“Gaudêncio, se eu o apanhar mais uma vez com as minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO!!!!!!!!!!!!!!!!

DESMONTEX

Depois do SIMPLEX vem aí o programa para a eliminação de alguns serviços do Estado que, na lógica do programa da eliminação da burocracia, deverá designar-se por DESMONTEX. Esperemos que não seja feito com a mesma incompetência e leviandade com que o SIMPLEX foi concebido.

LIÇÃO DE VIDA

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. É uma homenagem a toda a Humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas.
Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupões que tinham sido entregues na porta. Ela escreveu a seguinte carta de agradecimento.

Caros alunos e membros da Direcção
Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos.
Toda a minha família já faleceu e eu não tenho mais parentes, por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse-lhe:
"Nem que te fo*** toda, pu** do car****!!!".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sinceramente,
Gumercinda Alves de Souza.