Dois putos "espigadotes" estão no jardim da vilazita onde moram, quando reparam numa Senhora que estava sentada na relva em frente deles.
“Ehhh, já viste a pinte**eira daquela???” - pergunta um deles.
Responde logo o outro:
“És doido! Não vês que a mulher está de cuecas!!!”
Continuam neste impasse, até que têm uma ideia excelente.
Vai um puto a passar e diz o mano:
“Oh puto, não queres ganhar um pacote de rebuçados???”
O puto concorda e os fulanos mandam averiguar se o que estão a ver são pêlos ou cuecas.
Chega o puto após elaborado “espreitanço” e diz logo o gajo impaciente:
“Então puto, então...”
E diz o puto a sorrir:
“Nem são cuecas, nem pinte**os... são moscas!!!”

Do mesmo autor de "Nada está tão mau que não possa piorar"

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que tem disponível.

LEI DA PROCURA INDIRECTA
1: O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
2: Você encontra sempre aquilo que não está à procura.

LEI DA TELEFONIA
Quando lhe ligam: ...
Se você tem caneta, não tem papel. ...
Se tiver papel, não tem caneta. ...
Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você ligar números de telefone errados nunca estarão ocupados.
PARÁGRAFO ÚNICO: Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

LEI DA EXPERIÊNCIA
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão a perdê-la, provavelmente você não está a entender a gravidade da situação.

REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA
1. Especialista é aquele que sabe, cada vez mais, sobre cada vez menos.
2. Super especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito "Tamanho único", é porque não serve a ninguém.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1. Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n' vagas, pode ter a certeza de que você será o aluno 'n'+1. a tentar matricular-se.
2. Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
3. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais que fazer senão estudar a matéria dele.
PARÁGRAFO ÚNICO: A citação mais valiosa para a sua redacção, será aquela de que você não consegue lembrar-se o nome do autor.

GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA
Se mexe, pertence à biologia. ...
Se cheira mal, pertence à química. ...
Se não funciona, pertence à física. ...
Se ninguém entende, é matemática . ...
Se não faz sentido, é economia ou é psicologia. ...
Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é INFORMÁTICA.

LEI DA QUEDA LIVRE
Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda, provocará mais destruição do que se deixássemos o objecto cair naturalmente.
1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor da carpete.
2. O gato cai sempre em pé.
3. Não adianta amarrar o pão com manteiga às costas do gato e jogá-lo na carpete. O gato comerá o pão antes de cair... em pé.

LEI DAS FILAS E ENGARRAFAMENTOS
A fila ao lado anda sempre mais depressa.
PARÁGRAFO ÚNICO: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda a partícula que voa, encontra sempre um olho aberto.

Naquela noite, o casal Ribeiro preparou-se para ir a uma festa.
Assim sendo, a Teresa deu ao Gaudêncio, o mordomo de há muitos anos, a noite de folga, dizendo-lhe que não se preocupa-se porque eles voltariam muito tarde.
Como a Teresa não estava a sentir-se bem naquela festa, resolveu voltar para casa mais cedo e sozinha. Quando entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.
Chamou-o ao quarto e virou-se para ele com um tom que ele sabia que deveria obedecer:
“Gaudêncio, eu quero que você tire o meu vestido”.
Ele tirou. As suas mãos tremiam e colocou-o cuidadosamente sobre a cadeira.
“Gaudêncio, agora tire as minhas meias e a minha cinta”.
Mais uma vez ele, silenciosamente, obedeceu.
“Agora, Gaudêncio, quero que você tire o meu soutien e a minha cuequinha”.
Com um olhar cabisbaixo, o Gaudêncio obedeceu.
Ambos respiravam profundamente. A tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse-lhe:
“Gaudêncio, se eu o apanhar mais uma vez com as minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO!!!!!!!!!!!!!!!!”

Depois do SIMPLEX vem aí o programa para a eliminação de alguns serviços do Estado que, na lógica do programa da eliminação da burocracia, deverá designar-se por DESMONTEX. Esperemos que não seja feito com a mesma incompetência e leviandade com que o SIMPLEX foi concebido.

A máquina que vai acabar com a burocracia!