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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

QUASE

Um tipo vai confessar-se.
"Senhor padre, eu quase que tive um caso com uma mulher!"
"Como "quase" que teve um caso?"
"É que nós fomos para um motel. Ficámos nús e eu esfreguei o meu coiso, na coisa dela, mas não enfiei..."
"Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez euros na caixinha das esmolas".
O tipo vai até ao altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez euros do bolso e esfrega na caixinha das esmolas.
Já está à porta da igreja quando o padre o alcança.
"Oiça, você não colocou o dinheiro na caixinha!"
"Então o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!?"

DANÇA?

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
"Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?"
E ouviu a seguinte resposta:
"Não e por três motivos!"
"Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório! Segundo, porque não se dança o Hino Nacional e terceiro porque "madame" é a pu** que o par**! Eu sou o padre!"

TRISTEZA

Durante vinte anos, depois de ter sido a maior atração do jardim zoológico, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
"Coitado!" - diz uma mulher baixinho ao marido - "Ele deve ter sido o tratador do elefante e deve ter-se envolvido emocionalmente com ele, não achas?"
"Não é nada disso!" - responde o marido - "Esse é o tipo que vai ter de fazer a cova para enterrar o elefante!"

AI AS BICHAS!?!

Uma bela noite, duas bichonas resolvem acampar na floresta.
Sem saber do perigo que podia correr, uma delas resolve dormir fora da barraca.
Algumas horas depois, aparece um crocodilo e começa a devorá-la.
No dia seguinte, logo pela manhã, a bicha que tinha dormido dentro da barraca, acorda e vê apenas os pés da outra a sair de dentro da boca do crocodilo e diz:
"Menina, mas que luxo. Adorei o teu saco de dormir da Lacoste!!!"

O TRAÍDO

O marido traído chega a casa muito tenso, revoltado, encontra a mulher e diz-lhe:
"Acabei de saber que tu me trais. Confessa já com quem é que me trais?"
"O quê amorzinho? Que fúria é essa?"
"Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai."
"Oh, amor! Para que é isso? Há gente que nem conheces..."

O MALUCO

O psiquiatra de um hospício visita os pacientes e repara que um deles está, cuidadosamente, a comer uma borracha.
O médico, admirado, pergunta-lhe:
"Está a comer a borracha porquê?"
Responde-lhe o maluco:
"Doutor é para apagar! Acabei de engolir um lápis."

ELES

Dois alentejanos conversam num bar:
"Ó cumpadre, pode dizer-me se o meu fecho das claças tá aberto?"
"O que é isso cumpadre? Mas porquê? Na me diga que vai querer que eu o abra, não?
"Diga lá cumpadre... Tá aberto ou não tá?"
"Não tá não..."
"Ah, então só mijo amanhã..."

DIFERENÇA DE EXPECTATIVAS

Um casal estava na cama a conversar, quando a mulher diz, bocejando, ao marido:
"Querido vou dormir. Boa noite!"
E ele diz-lhe:
"Já vais dormir? Logo agora que eu queria abusar de ti?"
"Então vem. Abusa, abusa!!!
E ele diz-lhe:
"Então vai à cozinha e traz-me uma cervejinha e umas azeitonas para mim".

O NEURÓNIO

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.

Ele chega, entra e não encontra nada.

“Há alguém aqui?” - pergunta baixinho.

“HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...”

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali.

Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:

“Eu aqui tão sozinho...”

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava...

Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

“Que fazes aqui sozinho? Porque choras?”

“Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...”

“Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!”

COITADINHOS...

...DOS TUGAS

O repatriamento compulsivo dos emigrantes Portugueses pelo governo Canadiano tem chocado a nação e provocado ondas de solidariedade para com os primeiros e de indignação contra o segundo.
Curiosamente, há cerca de uma semana - ainda a bomba não tinha estoirado - ouvi, boquiaberta, a opinião dos meus pares sobre a imigração em Portugal, numa saudável discussão académica. A grande maioria queixava-se despudoradamente dos imigrantes de Leste e das ex-colónias, que chegam indiscriminadamente, sem qualquer controlo, e roubam o emprego aos portugueses. E os chineses? Os chineses ainda são piores! Era tudo recambiado daqui para fora!
Isto é a opinião generalizada num país que conta com 5 milhões de emigrantes espalhados pelo mundo. Sim, são 5 milhões. Por cá somos 10. As contas fazem-se imediatamente: um terço da nossa população anda a roubar empregos a pessoas de outros países.
E agora que o governo Canadiano tomou as medidas que secretamente a maioria dos portugueses desejaria tomar contra as populações estrangeiras residentes em Portugal, cai o céu e a terra sobre a nossa cabeça. Coitadinhos dos nossos irmãos portugueses ilegais que só foram tentar a vida lá fora com um visto turístico e se tentaram legalizar como refugiados quando nem sequer há guerra nem perseguição política em Portugal. Que injustiça! E agora querem mandá-los para a terra deles, pobres coitados, não se percebe, nem sequer são pretos.
Mas não é diferente, somos todos humanos, somos todos iguais, e todos temos o direito a procurar melhores condições de vida.

P.S. - Para quem não me conhece: eu uso a ironia. A ironia é aquela figura de estilo em que se diz exactamente o oposto do que se pensa de modo a ilustrar jocosamente uma situação. Portanto não levem tudo o que digo à letra e tentem ler nas entrelinhas. Se não conseguirem não me peçam para explicar, não tenho tempo.

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