Uma mulher de 80 anos de idade foi ao médico para fazer um checkup. O médico disse-lhe que ela estava a precisar de mais actividade cardiovascular e recomendou que fizesse sexo três vezes por semana.
Um pouco embaraçada, ela disse ao médico:
"Por favor, diga isso ao meu marido".
O médico foi à sala de espera e disse ao marido da paciente que sua esposa precisava de sexo três vezes por semana.
O velhinho, de 82 anos, perguntou:
"Que dias da semana, doutor?"
O médico respondeu:
"O ideal seria às segundas, quartas e sextas".
O marido disse:
"Eu posso trazê-la às segundas e quartas, mas às sextas ela terá que vir de autocarro".

O alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
“Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP”.
Impressionado, o Manuel foi ao W.C., rapou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
“Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP”.
Mas o Manuel não se deu por vencido! Voltou ao W.C., fez uma maquiagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido da mulher.
"Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece!"
E a máquina acusou de novo:
“Manuel, 52 anos, português, casado que por causa desta paneleirice toda acaba de perder o voo 1455 da TAP!”

Um chinês entra num bar em Nova Iorque e quando vê o Steven Spielberg pensa:
“Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...”
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba, sem mais nem menos!
“Então?!? Mas que merda é esta?” - pergunta o chinês.
“Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...” - responde o Spielberg.
“Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!”
“Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!”
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
“Então?!? Que porra é essa?” - pergunta o Spielberg.
“Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!”
“Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!”

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
"Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando os fardo no lombo. Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS".
"SERÁS BURRO"
O BURRO RESPONDEU:
"Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS"
E Deus deu-lhe 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
"Serás cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás o seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te der e viverás 20 ANOS".
"SERÁS CACHORRO"
O CACHORRO RESPONDEU:
"Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Senhor dá-me apenas 10 ANOS."
E Deus deu-lhe 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
"Serás macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS".
"SERÁS MACACO"
O MACACO RESPONDEU:
"Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS".
E Deus deu-lhe 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
"Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás a tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS".
O HOMEM RESPONDEU:
"Senhor, serei homem, o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Senhor dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou".
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
"Está bem! Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, a trabalhar para pagar as contas e a carregando fardos. Serás aposentado e viverás 10 ANOS como CACHORRO, a vigiar a casa e depois ficarás muito velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para o outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS..."

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefacto com a variedade da linha de papéis higiénicos Neve. Segundo o seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B. Só se for A de Apaleneirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: Alto-relevo de flores, perfume e uma microtextura que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores a "suavidade de uma pétala de rosa".
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color (mais caro, claro!): de cor laranja vem com extracto de pêssego. Como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro...
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter óleo de amêndoas, que "garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele", na sua delicada fórmula, encontramos Vitamina E (!!!).Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é coisa de maricas.

Um chinês muito pequenino e amarelo chega perto de uma prostituta e diz-lhe:
“Quanto cloba por uma noite toda?”
“A noite toda? Coitado! Você não aguenta nem 5 minutos!”
“Chinês guenta. Quanto?”
“Como você é fraquinho e pequenino... cinquenta euros... vai?”
E lá se foram.
O chinês levou-a para o hotel onde estava hospedado. Despiram-se, ela deitou-se e, inesperadamente, o chinês, todo nu, começou a fazer ginástica:
“Um... Dois... Tlês...”
Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:
“Um... Dois... Tlês...”
Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante.
Já ia em oito. A prostituta coitada, já estava toda partida e pensou:
“Porra, este china nunca mais pára. Já não aguento mais. O segredo deve estar na ginástica” e vira-se para ele:
“Eh, pára com isso! Vem tu para a cama que eu agora vou fazer a ginástica.”
Assim foi. O chinês deitou-se e ela começou a ginástica:
“Um... Dois... Três...”
Passou por debaixo da cama e... estavam lá oito chineses...

Vejamos estas localizações cá da nossa terra:

Existe em Pedrógão Grande.

Existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal uma Picha... para 11 Ratas!