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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

A CRENÇA

A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia, bem como Cavaco, Durão e Guterres. Agora dizemos que Sócrates não serve. E o que vier depois de Sócrates também não servirá para nada. Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates. O problema está em nós. Nós como povo. Nós como matéria-prima de um país. Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro. Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma família baseada em valores e respeito aos demais. Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ JORNAL, DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO.
Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos que levam para casa, como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos... e para eles mesmos. Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.
Pertenço a um país onde a falta de pontualidade é um hábito. Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano. Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e depois reclamam do governo por não limpar os esgotos.
Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros. Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem que é "muito chato ter que ler") e não há consciência nem memória política, histórica nem económica. Onde nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar a alguns.
Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas podem ser "compradas", sem se fazer qualquer exame. Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não ter de lhe dar o lugar. Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão. Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes.
Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado. Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas. Não. Não. Não. Já basta.
Como "matéria-prima" de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que o nosso país precisa. Esses defeitos, essa "CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA" congénita, essa desonestidade em pequena escala que depois cresce e evolui até converter-se em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates, é que é real ehonestamente ruim, porque todos eles são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não em outra parte... Fico triste. Porque, ainda que Sócrates fosse embora hoje mesmo, o próximo que o suceder terá de continuar a trabalhar com a mesma matéria-prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos. E não poderá fazer nada... Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá. Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco e nem serve Sócrates, nem servirá o que vier. Qual é a alternativa?
Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror? Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa "outra coisa" não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados....igualmente abusados!
É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, então tudo muda...
Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um Messias.
Nós temos de mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer. Está muito claro... Somos nós que temos de mudar. Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a acontecer-nos: desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e francamente tolerantes com o fracasso. É a indústria da desculpa e da estupidez.
Agora, depois desta mensagem, francamente decidi procurar o responsável, não para castigá-lo, senão para exigir-lhe (sim, exigir-lhe) que melhore o seu comportamento e que não se faça de mouco, de desentendido. Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO. AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO DE PROCURÁ-LO EM OUTRO LADO.
E você, o que pensa?.... MEDITE!

O AMNÉSICO DO DIA SEGUINTE

Vai ser posto no mercado, um novo comprimido para o combate ao arrependimento, depois do sexo casual: O Amnésico do Dia Seguinte.
É um produto de venda livre e estará disponível nas farmácias, hipermercados, bem como em todas as estações de serviço.
O Amnésico do Dia Seguinte é indicado para jovens entre os 18 e os 30 anos, especialmente alunos universitários pois, sabe-se hoje que se ingerem quantidades oceânicas de bebidas alcoólicas, nas noites académicas e que, invariavelmente, essas noites terminam em sexo. Depois de algumas tequillas Bum Bum, cometem-se os maiores disparates, acaba-se na cama com desconhecidos, barmans e até amigos de longa data.
O Amnésico do Dia Seguinte, permite esquecer parceiros sexuais fortuitos, impensáveis, embaraçosos, evita o peso na consciência e é muitíssimo eficaz na hora de se voltar a concentrar nas aulas e nos estudos.
“Já há muito que esperava por isto” - disse-nos Rui Faria, aluno do 2º ano de Medicina Dentária. “Ainda ontem fui a uma festa da porca e do parafuso, emborquei 27 shots e hoje acordei ao lado de uma tipa que parecia uma baleia-azul. Fiquei tão chocado que nem sequer consegui passar a manhã a vomitar” - conclui o futuro cirurgião dentista, após dar mais um grande gole na sua garrafa de Água das Pedras.
Também disponível em supositórios.

O KOEMAN E O MANTORRAS

O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado. Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! Assim, posso brincar durante horas seguidas e os mulhé adooooora!" O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro e, aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda. A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"

REAL AUDIÇÃO

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Por exemplo, quando as mulheres dizem:
Esta casa está numa desordem, Amor!
Precisamos de limpar isto, tu e eu.
As tuas coisas estão espalhadas no chão.
Ainda ficas sem roupas
para usar se não as lavares agora!
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!

OS AMENDOINS

O Silva, motorista do autocarro de uma excursão de "terceira idade", sentiu uma das velhinhas bater-lhe no ombro e oferecer-lhe um punhado de amendoins torrados.
"Ah, obrigado!" - disse ele, enquanto pegava no saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
"Obrigado, de novo!" - disse ele.
Para encurtar a história, a cena repetiu-se mais umas oito vezes. Então, intrigado, o Silva perguntou à boa velhinha:
"Mas porque é que vocês me estão a dar todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoins?"
"Ah, meu filho, algumas de nós não têm dentes e não podem mastigar os amendoins..."
"Então porque compraram tantos saquinhos?"
"É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta..."

19 VERDADES

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos.
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro para com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Os amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres que, para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo.
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo.
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com antrax!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua e resolve-se na cama...
19. Os homens mentiam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto!

A CAMA

Qual é a diferença entre mulheres com as seguintes idades:
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, e 78?
Aos 8 - Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história.
Aos 18 - Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama.
Aos 28 - Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar para a cama.
Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.
Aos 48 - Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!
Aos 78 - Que história???? Que cama??? Quem és tu???

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