Durante uma das suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma das suas pacientes e foi para além das “marcas”. Ao sentir que o exame de toque mais parecia uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e saiu porta fora a gritar: “Socorro! Tarado! Este médico é um tarado!” Na sala de espera as outras paciente, estupefactas, levantaram os olhos das revistas que liam e assistiram à mulher que saia a gritar e a correr. Foi então que o médico surgiu à porta do gabinete e esclareceu: “Desculpem este transtorno! Essa mulher sofre de um terrível síndroma e eu a aconselhei-a a procurar ajuda num psiquiatra. Ela apanhou um susto e acabou por fazer este escândalo. Pobre coitada”. Abanando a cabeça, entra novamente no seu gabinete. Logo de seguida, entra a secretária. “E que tal?” - pergunta o médico. – “Acha que fui convincente?” “O discurso foi bom, mas faltou-lhe um pequeno detalhe doutor: o senhor esqueceu-se de vestir as calças!?!”
Uma mulher acompanha o marido ao consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa e diz-lhe: “Se a senhora não seguir estas instruções, o seu marido, certamente, irá morrer. Todas as manhãs, prepare-lhe um pequeno-almoço reforçado. Seja agradável para com ele e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta os seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos”. De regresso a casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse. Responde ela: “Ele disse que vais morrer!!!”
O padre Dinis era novo na freguesia, vindo substituir o velho Padre Alfredo. Uma bela tarde, estava o Padre Dinis no confessionário quando lhe surge um jovem para se confessar: “Senhor padre, vinha-me confessar-me...” “Diz lá então meu rapaz que pecados cometeste?” “Senhor padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...” “Sim, vá lá e daí...” “... e depois tive relações sexuais com ela.” “Mas, meu rapaz, ter relações sexuais com a namorada não é nenhum pecado!!!” “Mas padre... é que meti o pénis no â*** da minha namorada. Queria que me desse a punição”. O padre Dinis fica atrapalhado e grita para a sacristia: “Óh sacristão, o que é que o padre Alfredo dava pela prática de sexo anal?” “Dava-me um chocolate Tobblerone, Senhor padre...”
Toca o telemóvel... “Estou”. “Sim, Senhor António?” “Sim, é o próprio”. “Senhor António falo da TMN. Estamos a ligar-lhe para lhe oferecer a promoção TMN 1382 minutos, onde o Senhor tem direito...” “Desculpe” – interrompo – “mas quem fala?” “Daqui fala a Judite, da TMN e estamos a ligar-lhe...” “Menina Judite, desculpe, mas para minha segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?” “Tudo bem, pode”. “Em que área trabalha você na TMN?” “TeleMarketing Activo”. “Você sabe o seu número de empregado da TMN?” “O senhor desculpe-me, mas não creio que essa informação seja necessária”. “Então terei de desligar, pois não posso ter a segurança que falo com uma funcionária da TMN”. “Mas eu posso garantir...” “Além do mais, se eu sou sempre obrigado a fornecer os meus dados a uma legião de atendedores sempre que tenho de falar com a TMN...” “O meu número é o 696969”. “Só um momento enquanto verifico” .... ... ... (Dois minutos depois) “Só mais um momento” .... ... ... (Cinco minutos depois) “Senhor António?” “Só mais um momento, por favor, pois o meu sistema está muito lento hoje”. “Mas senhor...” “Pronto já está. Menina Judite obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?” “Aqui é da TMN e estamos a ligar-lhe para lhe oferecer a promoção TMN 1382 minutos, onde o Senhor tem o direito a falar 1300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 mensagens TMN, totalmente grátis. O senhor está interessado, Senhor António?” “Menina Judite, vou ter de transferir a sua chamada para a minha esposa, porque é ela que decide sobre as alterações de planos dos telemóveis. Por favor, não desligue, pois esta ligação é muito importante para mim”.
Coloco o telemóvel diante do rádio, deixo a música do Abrunhosa “Estou aqui” tocar e vou para o bar tomar uma cerveja.