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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

MAMILO E MAMA

Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
Ela, depois de pensar muito, responde:
“Mamilo é o que me chupam... mama é uma ordem”.

DISTRAÇÃO

Durante uma das suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma das suas pacientes e foi para além das “marcas”.
Ao sentir que o exame de toque mais parecia uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e saiu porta fora a gritar:
“Socorro! Tarado! Este médico é um tarado!”
Na sala de espera as outras paciente, estupefactas, levantaram os olhos das revistas que liam e assistiram à mulher que saia a gritar e a correr.
Foi então que o médico surgiu à porta do gabinete e esclareceu:
“Desculpem este transtorno! Essa mulher sofre de um terrível síndroma e eu a aconselhei-a a procurar ajuda num psiquiatra. Ela apanhou um susto e acabou por fazer este escândalo. Pobre coitada”.
Abanando a cabeça, entra novamente no seu gabinete. Logo de seguida, entra a secretária.
“E que tal?” - pergunta o médico. – “Acha que fui convincente?”
“O discurso foi bom, mas faltou-lhe um pequeno detalhe doutor: o senhor esqueceu-se de vestir as calças!?!”

QUE LATA!?!

Uma mulher acompanha o marido ao consultório do médico.
Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa e diz-lhe:
“Se a senhora não seguir estas instruções, o seu marido, certamente, irá morrer. Todas as manhãs, prepare-lhe um pequeno-almoço reforçado. Seja agradável para com ele e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta os seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos”.
De regresso a casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.
Responde ela:
“Ele disse que vais morrer!!!”

O PRÉMIO!?!

O padre Dinis era novo na freguesia, vindo substituir o velho Padre Alfredo.
Uma bela tarde, estava o Padre Dinis no confessionário quando lhe surge um jovem para se confessar:
“Senhor padre, vinha-me confessar-me...”
“Diz lá então meu rapaz que pecados cometeste?”
“Senhor padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...”
“Sim, vá lá e daí...”
“... e depois tive relações sexuais com ela.”
“Mas, meu rapaz, ter relações sexuais com a namorada não é nenhum pecado!!!”
“Mas padre... é que meti o pénis no â*** da minha namorada. Queria que me desse a punição”.
O padre Dinis fica atrapalhado e grita para a sacristia:
“Óh sacristão, o que é que o padre Alfredo dava pela prática de sexo anal?”
“Dava-me um chocolate Tobblerone, Senhor padre...”

FAÇAM ASSIM... DÁ RESULTADO!?!

Toca o telemóvel...
“Estou”.
“Sim, Senhor António?”
“Sim, é o próprio”.
“Senhor António falo da TMN. Estamos a ligar-lhe para lhe oferecer a promoção TMN 1382 minutos, onde o Senhor tem direito...”
“Desculpe” – interrompo – “mas quem fala?”
“Daqui fala a Judite, da TMN e estamos a ligar-lhe...”
“Menina Judite, desculpe, mas para minha segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?”
“Tudo bem, pode”.
“Em que área trabalha você na TMN?”
“TeleMarketing Activo”.
“Você sabe o seu número de empregado da TMN?”
“O senhor desculpe-me, mas não creio que essa informação seja necessária”.
“Então terei de desligar, pois não posso ter a segurança que falo com uma funcionária da TMN”.
“Mas eu posso garantir...”
“Além do mais, se eu sou sempre obrigado a fornecer os meus dados a uma legião de atendedores sempre que tenho de falar com a TMN...”
“O meu número é o 696969”.
“Só um momento enquanto verifico”
.... ... ...
(Dois minutos depois)
“Só mais um momento”
.... ... ...
(Cinco minutos depois)
“Senhor António?”
“Só mais um momento, por favor, pois o meu sistema está muito lento hoje”.
“Mas senhor...”
“Pronto já está. Menina Judite obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?”
“Aqui é da TMN e estamos a ligar-lhe para lhe oferecer a promoção TMN 1382 minutos, onde o Senhor tem o direito a falar 1300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 mensagens TMN, totalmente grátis. O senhor está interessado, Senhor António?”
“Menina Judite, vou ter de transferir a sua chamada para a minha esposa, porque é ela que decide sobre as alterações de planos dos telemóveis. Por favor, não desligue, pois esta ligação é muito importante para mim”.

Coloco o telemóvel diante do rádio, deixo a música do Abrunhosa “Estou aqui” tocar e vou para o bar tomar uma cerveja.

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