O coelhinho branco saía todos os dias para fazer as suas compras e encontrava sempre uma cobra perto da sua toca. Ao passar por ela, o coelhinho dizia:
“Bom dia, chefe”.
No início, a cobra nem olhava para o coelhinho. Depois começou a responder-lhe com um leve aceno de cabeça. E o cumprimento repetia-se todos os dias:
“Bom dia, chefe”.
A cobra começou a ficar intrigada com aquilo. Ela não era, nem nunca foi, chefe e muito menos daquele coelho.
Assim, resolveu interpelar o coelho, para saber a razão desse "chefe".
Porém, o coelhinho era muito rápido: mal cumprimentava e já estava a uma boa distância.
A única maneira era a cobra esperar no meio do caminho.
Se assim pensou, assim o fez e quando o coelhinho se aproximou, muito antes dele dizer o bom dia, ela interrompeu-o e perguntou-lhe:
“Oh Coelho! Porque é que todos os dias que passas por mim me chamas chefe?”
“É porque, para mim, todas as criaturas que não tem colh**s e rastejam que nem uns vermes, são chefes”.

A pedido de muitas famílias...

No cume daquela serra,
eu plantei uma roseira.
O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira.

À hora do entardecer,
tudo no cume aparece.
Pirilampos no cume brilham
e cobra no cume aparece.

Quando cai a chuva fina,
salpicos no cume caem.
Lagartos no cume entram,
abelhas no cume saem.

Mas depois que a chuva cessa,
no cume volta a alegria.
Voltando a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia.

Após atender o telefonema da mulher, o funcionário pede ao chefe:
“Chefe, desculpe! Pode dispensar-me do trabalho hoje à tarde? É que a minha mulher vai ter um filho, sabe...”
“Se o motivo é esse, então estás dispensado”.
No dia seguinte, pergunta o chefe:
“Então, correu tudo bem? É menino ou menina?”
“Está tudo óptimo. Agora, para se saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses”.

Um tipo saiu com uma “menina” e...
“Quanto levas?”
“250 Euros”.
“E com sado-masoquismo?”
“É para me bateres ou para levares?”
“Para eu te bater, querida!”
“E tu bates muito?”
“Não querida. Só até devolveres o dinheiro!”

Um casal de idosos, o Manuel e a Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manuel.
No 85º aniversário do Manuel, este vira-se para a mulher e diz:
“Maria, tenho 85 anos e quero andar de helicóptero. Pode ser a última oportunidade que tenho!”
“Mas Manuel, andar de helicóptero custa 100 Euros. Isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!”
O piloto não conseguiu evitar de ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
“Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não digam um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba”.
O Manuel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O Piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca.
Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado.
Diz o Piloto:
“Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! O prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!”
Diz o Manuel:
“Eu ainda estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 Euros são 100 Euros!”

Se a consciência pesada entortasse a espinha, seríamos um País de corcundas.

Dois tipos discutem sobre férias e diz um deles:
“Este ano não vou seguir os teus conselhos!”
“Então e porquê?”
“Então, em noventa e oito sugeriste-me o Hawai. Fui e a Maria engravidou. Em noventa e nove sugeriste-me a Republica Dominicana. Fui e a Maria engravidou! Em dois mil mandaste-me para o Brasil. Fui e a Maria engravidou! Bolas que não confio mais em ti!”
“Deixa-te de tretas! Este ano vai à ilha da Madeira, mas tens de tomar um cuidado!”
“Cuidado, que cuidado?”
“Desta vez leva a Maria contigo!!!

Após vários dias em viagem pelo interior, o vendedor recebe o seguinte SMS do chefe: “PORRA”.
De Imediato responde:
“FOD*-**”.
Alguns dias depois e assim que põe os pés no escritório, o chefe chama-o ao gabinete.
“Você está despedido”.
“Porquê?”
“Isso são modos de responder ao meu SMS? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu SMS era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
Responde o vendedor:
“Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue”.

Para descansar e seguindo os conselhos do médico, o executivo de uma multinacional, vai passar umas férias para uma herdade no Alentejo.
Para passar melhor o tempo, resolve ajudar nas tarefas quotidianas.
No primeiro dia, o maioral sugere-lhe que espalhe uns baldes de esterco sobre o terreno, para prepará-lo para o plantio.
Ao fim de poucas horas o executivo regressa e o maioral fica impressionado com tanta rapidez e perfeição.
“Agora gostaria que o Senhor seleccionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes. Com a sua destreza vai, de certo, conseguir terminar esta tarefa rapidamente”.
Ao final da tarde, quando o maioral regressou, ficou estupefacto ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
“Que se passa? Eu não entendo como é que o Senhor pôde ser tão rápido para uma tarefa e tão lento para a outra”.
Responde o executivo:
“É que espalhar merda é comigo, mas tomar decisões...”