Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta : Onde está o pai agora?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça, a resposta é dada pela matemática!
Solução
Analisando Hoje:
A mãe tem hoje Y anos;
O menino tem hoje X anos;
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21;
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 );
Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6 ).
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30Y = 5X + 24;
Daí, substituindo na primeira equação:
Y = X + 21;
Teremos:
5X + 24 = X + 21;
Logo:- 4X = 3X = -3/4;
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses !!!).
A resposta é lógica:
Se o menino tem exactamente menos 9 meses, significa que nascerá daqui a nove meses.
Então:
Resposta do problema proposto:
O pai está agora a fazê-lo!
Brilhante a matemática!!!!!!!!!!!!

Um rico de uniforme: É general
Um pobre de uniforme: É carregador de malas

Um rico com uma pistola: É cauteloso
Um pobre com uma pistola: É assaltante

Um rico de unhas pintadas: É playboy
Um pobre de unhas pintadas: É maricas

Um rico com uma maleta: É executivo
Um pobre com uma maleta: É traficante

Um rico com motorista: É milionário
Um pobre com motorista: É preso

Um rico de sandálias: É turista
Um pobre de sandálias: É marinheiro

Um rico que come muito: Alimenta-se bem
Um pobre que come muito: É esfomeado

Um rico a jogar bilhar: É elegante
Um pobre a jogar bilhar: É viciado

Um rico a ler um jornal: É intelectual
Um pobre a ler um jornal: Procura emprego

Um rico a coçar-se: É alérgico
Um pobre a coçar-se: É sarnento

Um rico a correr: É desportista
Um pobre a correr: É carteirista

Um rico vestido de branco: É médico
Um pobre vestido de branco: É padeiro

Um rico com asas: É anjo
Um pobre com asas: É morcego

A filha de um rico grávida: É produção independente
A filha de um pobre grávida: É biscate

... o verdadeiro amigo do peito é o vendedor de sutians?
... o sexo oral é mudo?
... quando a galinha põe ovos coloridos o galo mata o pavão?
... sempre que se encontra alguma coisa perdida ela está sempre no último lugar procurado?
... a vida sem uma mulher é como um computador sem Internet?
... só se descobre quantos amigos temos quando vamos morar para uma casa com piscina?
... a mulher é a melhor economista do mundo? Recebe o GROSSO, faz o BALANÇO e fica com o LIQUÍDO.
... o apelido mais usado e o mais antigo do pénis é cegonha, ou nunca ouviu a avó dizer que a cegonha trouxe um netinho.

Dois tipos caminhavam por um cemitério, quando se deparam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se: “Aqui repousa um homem honesto e advogado competente”.
Ao terminar a leitura um deles virou-se para o outro e disse:
“Desde quando é que já enterram duas pessoas juntas na mesma cova?”

Ela: Já não gostas mais de mim!
Ele: Estás nervosa. Porque não compras qualquer coisa para te descontraíres?
Ela: O quê?
Ele: Queres uma viagem ao Brasil?
Ela: Nem pensar.
Ele: Queres um Mercedes?
Ela: Não.
Ele: Então, o que é que queres?
Ela: O divórcio.
Ele: Bolas! Não estava a pensar gastar tanto dinheiro.

A sogra já não aguentava mais o genro e grita:
“Vai para o inferno!”
“Você é mesmo ingrata! Mandar-me logo a mim para o inferno... um homem que todos os dias pede a Deus que a leve depressa para o Céu...

Como se chama o Viagra para mulheres novas?
Viagreta.

E para mulheres velhas?
Viagruta.

Qual foi o primeiro português a usar Viagra?
Salazar. Foi o homem que mais tempo consegui manter a dita-dura

Qual a semelhança entre o Oceanário e o Viagra?
3 horas de pé para apenas 15 minutos de prazer!

O que é um poste de iluminação?
Um Pirilampo que tomou Viagra.

O que quer dizer V.I.A.G.R.A?
Vaginas Insatisfeitas Agradecem Grande Remédio Americano.

Qual é o Viagra dos pobres?
A mulher dos outros!

Da Moleza
Correr sozinho e chegar em segundo lugar.

Da Burrice
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

Da Paciência
Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.

Dos cúmulos
O mudo dizer a um surdo que o cego tinha visto um paralítico a correr atrás de um careca, para lhe arrancar os cabelos.

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER

Acaricie, massaje, cante, suporte, alimente, dê banho, ria, sorria, estimule, console, abrace, excite, pacifique, proteja, seduza, ligue, corresponda, antecipe, perdoe, sacrifique-se, ajude, mostre-se igual, respeite, encante, ignore, defenda, faça planos, faça serenatas, agrade, mime, tome banho, perfume-se, barbeie-se, elogie, surpreenda, acredite, santifique, ajude, reconheça, seja gentil e educado, actualize-se, aceite, presenteie, peça, escute, entenda, leve, acalme, mate por ela, morra por ela, sonhe com ela, prometa, entregue-se, comprometa-se, eleve, alivie, sirva, salve, prove, agradeça, dance, olhe nos olhos, escove, seque, dobre, lave, passe, guarde, cozinhe, idolatre, ajoelhe-se e, volte ao começo e faça tudo outra vez.

COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
Tire a roupa.

Nota:
E depois ainda dizem que os homens é que são complicados.

Com um bilhete da lotaria de 5 Euros, o Manolo ganhou 100.000 e foi à Santa Casa lá de Badajoz para levantar o prémio.
Lá explicaram-lhe que o prémio, conforme descrito nas costas do bilhete, será pago em dez parcelas anuais de 10.000 cada.
O Manolo fica furioso, pensa que foi enganado e ameaça o funcionário da caixa:
“Ou vocês me pagam o valor integral, ou quero o meu dinheiro de volta!”