Vai um homem a uma farmácia e pede um preservativo preto. Mas não há preto. Então o farmacêutico pergunta: - Para que é que queria o preservativo preto? - Era para dar os sentimentos à minha cunhada!
Disseram a Fidel: "A situação em Cuba está tão má que as universitárias se tornaram prostitutas". Fidel respondeu : "Não é bem assim, a situação em Cuba é tão boa que até as prostitutas são universitárias".
O Joãozinho entra no quarto e encontra o seu pai colocando um preservativo. O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo abaixando-se para olhar debaixo da cama. Joãozinho diz: - O que estás a fazer, pai? O pai responde: - Acho que vi um rato debaixo da cama. Joãozinho retruca: - Vais enrabá-lo ???
GeorgeW. Bush entra um colégio para falar sobre a guerra. Após o seu discurso, diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa. Um menino levanta a mão. Bush pergunta o seu nome:
-O meu nome é Bob. - E qual é a sua pergunta, Bob? - Tenho 3 perguntas: Primeira: Por que é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segunda: Por que é que o senhor é presidente, se o Al Gore teve mais votos que o senhor? Terceira: O que é que aconteceu a Bin Laden? Quando Bush se preparava para responder às perguntas, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acabou o recreio, Bush pergunta: - Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar alguma coisa? Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como é que se chama.. - Steve. - E qual é a sua pergunta, Steve? - Tenho 5 perguntas: Primeira: Por que é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segunda: Por que é que o senhor é presidente, se o Al Gore teve mais votos que o senhor? Terceira: O que aconteceu a Bin Laden? Quarta: Por que é que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes? E quinta: Onde é que está o Bob?
Três alunos madeirenses do 5º ano morrem afogados. Ao que tudo indica, a causa provável terá sido uma campanha publicitária: O regresso às aulas é no Continente.
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndido da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada. E o ladrão, confuso, diz: - Doutor, eu levo ou deixo os patos?
Sabem qual é a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Sporting? Ambos têm uma data de tipos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo....
Discurso de Treinador, após derrota da sua equipa por 6-0: (discurso fictício)
"Não tivémos a sorte do jogo do nosso lado, e a equipa de arbitragem teve claramente uma tarde infeliz. Houve 7 lances duvidosos na área adversária, dos quais pelo menos 6 são grandes penalidades claras, o outro lance não vi que estava muito longe para ajuízar... Esteve à vista de toda a gente que o jogador nº10 da equipa contrária, actuou durante todo o encontro com uma enorme nódoa de azeite no equipamento, o que por lei não é permitido. O tempo estava aberto e estava sol, a nossa equipa estava a jogar bom futebol, e de repente começa a chover... Não me venham com desculpas que não foi propositado! Se choveu é porque alguém fez com que tal acontecesse, meramente com o intuito de prejudicar o meu grupo. Nem está em causa a nossa derrota tangencial por 6 golos sem resposta. Está em causa é a dignidade da nossa instituição, que tem um nome a preservar!... Eu nem estou aqui para levantar polémicas nem fazer vingar boatos, mas ao que parece, a empregada a dias do presidente do clube que defrontámos, foi vista na "Worten", que é justamente onde trabalha o filho do jardineiro do sr. árbitro... Coincidência? Não acredito! Para mim isto é é vergonhoso! O futebol está podre! E mais não digo porque caso contrário arrisco-me a levar uma multa..."
Um grupo de amigos andava a viver uma fase de desentendimentos entre os seus elementos. O ambiente no seio do grupo estava a tornar-se pesado... Até que a "diplomática" do grupo diz:- Então malta? Vamos deixar-nos de tretas! Vamos dar as mãos e "remar" todos para o mesmo lado...E o "ordinário" do grupo responde à letra:- Dar as mãos? Ai sim? E de mãos dadas "remamos" como, caralho?
Como é que te chamas? - pergunta a professora. - Mohammed - responde o puto. - Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel - responde a professora. À tarde, Mohammed volta a casa. - Correu-te bem o dia, Mohammed? - pergunta a mãe. - Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal. - Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais! A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Seguidamente chama o pai e põe-o ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face e leva mais uma galheta. No dia seguinte, quando chega de manhã à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - O que é que te aconteceu, Manelinho? - Bem professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português e fui logo agredido por dois árabes...