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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Sentimentos

Vai um homem a uma farmácia e pede um preservativo preto. Mas não há preto. Então o farmacêutico pergunta:
- Para que é que queria o preservativo preto?
- Era para dar os sentimentos à minha cunhada!

Fidel

Disseram a Fidel:
"A situação em Cuba está tão má que as universitárias se tornaram prostitutas".
Fidel respondeu :
"Não é bem assim, a situação em Cuba é tão boa que até as prostitutas são universitárias".


O Famoso Jonas

O Joãozinho entra no quarto e encontra o seu pai colocando um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo abaixando-se para olhar debaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- Vais enrabá-lo ???

Um tal de George W.

GeorgeW. Bush entra um colégio para falar sobre a guerra.
Após o seu discurso, diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa.
Um menino levanta a mão. Bush pergunta o seu nome:

-O meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas:
Primeira: Por que é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que é que o senhor é presidente, se o Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que é que aconteceu a Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder às perguntas, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acabou o recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como é que se chama..
- Steve.
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Por que é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que é que o senhor é presidente, se o Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu a Bin Laden?
Quarta: Por que é que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde é que está o Bob?

Última Hora

Três alunos madeirenses do 5º ano morrem afogados.
Ao que tudo indica, a causa provável terá sido uma campanha
publicitária:
O regresso às aulas é no Continente.

Rui Barbosa

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndido da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

Sindrome Dias da Cunha

Discurso de Treinador, após derrota da sua equipa por 6-0: (discurso fictício)

"Não tivémos a sorte do jogo do nosso lado, e a equipa de arbitragem teve claramente uma tarde infeliz. Houve 7 lances duvidosos na área adversária, dos quais pelo menos 6 são grandes penalidades claras, o outro lance não vi que estava muito longe para ajuízar...
Esteve à vista de toda a gente que o jogador nº10 da equipa contrária, actuou durante todo o encontro com uma enorme nódoa de azeite no equipamento, o que por lei não é permitido. O tempo estava aberto e estava sol, a nossa equipa estava a jogar bom futebol, e de repente começa a chover... Não me venham com desculpas que não foi propositado! Se choveu é porque alguém fez com que tal acontecesse, meramente com o intuito de prejudicar o meu grupo. Nem está em causa a nossa derrota tangencial por 6 golos sem resposta. Está em causa é a dignidade da nossa instituição, que tem um nome a preservar!...
Eu nem estou aqui para levantar polémicas nem fazer vingar boatos, mas ao que parece, a empregada a dias do presidente do clube que defrontámos, foi vista na "Worten", que é justamente onde trabalha o filho do jardineiro do sr. árbitro... Coincidência? Não acredito! Para mim isto é é vergonhoso! O futebol está podre!
E mais não digo porque caso contrário arrisco-me a levar uma multa..."

O Grupo

Um grupo de amigos andava a viver uma fase de desentendimentos entre os seus elementos. O ambiente no seio do grupo estava a tornar-se pesado... Até que a "diplomática" do grupo diz:- Então malta? Vamos deixar-nos de tretas! Vamos dar as mãos e "remar" todos para o mesmo lado...E o "ordinário" do grupo responde à letra:- Dar as mãos? Ai sim? E de mãos dadas "remamos" como, caralho?

Mohammed

Como é que te chamas? - pergunta a professora.
- Mohammed - responde o puto.
- Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel - responde a professora.
À tarde, Mohammed volta a casa.
- Correu-te bem o dia, Mohammed? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Seguidamente chama o pai e põe-o ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte, quando chega de manhã à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que é que te aconteceu, Manelinho?
- Bem professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português e fui logo agredido por dois árabes...

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