No meu bairro está tudo rico! Desde quinta-feira vai uma enorme euforia no meu bairro. Foi logo a seguir ao ministro das Finanças ter dito a Judite de Sousa, na RTP-1, que são os 30% mais ricos deste país que investem em PPR, PPR-E, PPA e CPH. É que, a ser assim, 90% desses 30% vivem no meu bairro. E o certo é que o foguetório não tem parado, já se organizaram várias festas de ricos e já houve muita gente do meu bairro que não trabalhou sexta e sábado (os ricos, como se sabe, têm a mania de não trabalhar aos sábados).
O sr. Joaquim da mercearia convenceu a mãe, há dez anos, a fazer um PPR, tendo em conta que a Segurança Social pública não anda lá muito católica e seria bom prevenir o futuro da senhora. Desde quinta, o sr. Joaquim fechou a mercearia e só espera pela herança que a mãe, que não anda bem de saúde, lhe vai deixar. E ele que não sabia que era filho de uma das pessoas mais ricas de Portugal!
O sr. João da padaria convenceu-se, há três anos, que era bom fazer um PPR-E, porque o filho ia bem no liceu e depois quereria certamente não só concluir um curso universitário, como também tirar talvez um MBA. Nessa altura, o PPR-E daria jeito. Agora está com um problema em casa. O miúdo ouviu o Bagão Félix, dizer que o pai está entre os 30% mais ricos de Portugal e agora já não quer estudar. Diz que não precisa. Chatices de ricos...
A sra. Ana, ajudante na farmácia, resolveu começar a colocar uns trocos numa Conta Poupança Habitação, visando a compra de uma casinha quando chegar aos 30, ela que têm agora 24. Desde quinta que não aparece no emprego e mandou dizer que não consta que os ricos trabalhem. Acha estranho que a conta bancária continue próxima do zero no final do mês. Mas se o dr. Bagão disse que ela é rica, é porque é verdade.
Quanto ao José, empregado de uma agência imobiliária, que passa o dia a mostrar casas a clientes, resolveu há uns anitos arriscar uns dinheiros num Plano Poupança Acções. Ouviu o dr. Catroga dizer que era uma forma de reanimar o mercado de capitais, que daria uma boa rentabilidade os investidores. Agora que soube que está rico, já escreveu ao dr. Catroga a agradecer a indicação.
E assim a festança não pára no meu bairro. Mas ando preocupado. Soube que o eng. Belmiro se estava a preparar para fazer um PPR e poupar no seu IRS e agora já não o vai poder fazer. O eng. Jardim Gonçalves, que tem muitos filhos e netos, ia apostar nos PPR-E. Também já não vai a tempo. O dr. Artur Santos Silva, que é muito forreta, estava a pensar fazer um CPH no banco de que é presidente - só para poupar 127 euros no IRS! Não pode, porque o dr. Bagão lhe topou os intentos. E finalmente o eng. Mira Amaral ia colocar a sua choruda reforma em PPA. Vai ter de gastá-la noutro sítio.
E eis como finalmente temos um ministro que acaba com os ricos para dar aos pobres. Bem haja, dr. Bagão! E assim já não precisa de investir no combate à fraude e à evasão fiscal, nem investigar a sério o rendimento das profissões liberais, nem combater 50% das empresas que declaram prejuízos, nem estabelecer uma colecta mínima para restaurantes, mercearias e outros pequenos negócios para os quais, como é óbvio, não há qualquer possibilidade de controlo fiscal. Carregue nesses 30% de ricos que investem em PPR, PPR-E, PPA, CPH - e vai ver como resolve o défice e a justiça fiscal desce sobre este país! Força! Que não lhe doam as mãos!
Num congresso médico, depois das conferências do dia, os colegas encontram-se no bar do hotel. Alguns contam suas últimas conquistas. O Australiano começa: - Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. A nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão bom, que, de volta ao trabalho, tirou o emprego a cinco pessoas! O Americano diz: - Isso não é nada! Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou foi um tufo de cabelo. Pelo DNA conseguimos reconstituir seu corpo todo, completinho. Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego! O Português pede a palavra: - Olha, o caso que vou contar é muito mais interessante. Um dia estava andando pelo corredor do hospital e senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco de plástico, que levei para o laboratório. Chamei minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. O projecto desta criatura levou o nome de Bagão Felix e teve um desempenho tão fantástico que, quando começou a trabalhar,meio milhão de pessoas perderam o emprego!
Quatro Lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: - a primeira lombriga em álcool. - a segunda lombriga em fumo de cigarro. - a terceira em esperma. - a quarta em terra natural. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável. O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe: -O que podemos aprender desta experiência? E, de pronto, responde o Joãozinho: -Temos de beber, fumar e fo*** em abundância para não termos lombrigas!
Em Vila Real, uns trolhas a trabalhar na fachada de uma casa em obras... - Ó boazona, lambia-te aquilo que tu mais gostas!!! - Ai sim? Então lambias a piroca do meu marido!!!
Dois homens conversavam numa paragem de autocarro, perto de um cemitério: - Ouve lá, acreditas em fantasmas? - Eu não, e tu? - Eu, quando era vivo também não acreditava!
O empregado está a limpar o balcão quando chega o cliente: - Bom dia! O que vai ser? - Engenheiro... - Não é isso... O que é que quer? - Acabar o curso e começar a trabalhar rápido! - Ufa... Pergunto o que quer beber? - O que é que tem? - Estou chateado, farto de limpar o balcão!