Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça.

Com toda esta polémica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar:
Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone:
É homossexual, está a masturbar-se ou fod**-se?

Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego.

Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês.

Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho.

Uma invenção moderna e mais ou menos inútil é uma americanice.

Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas.

Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa.

...e se faz algo para causar boa impressão aos outros
é só para inglês ver.

Numa escola da Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno, e começa a fazer um ditado :
- O rei... Pléc, pléc, pléc - todos gravam uma coroa
- ...é forte... Pléc, pléc, pléc - todos gravam um leão (???).
- ...e viril... Pléc, (?)... - todos os alunos param e ficam pensativos!
De repente, a voz de Joãozinho Pedregulho quebra o silêncio:
- Professora, viril escreve-se com um ou dois testículos?

Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodka e gelo na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de cocktail: A CAIPIXOTA.

Na farmácia, o tipo entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para a diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que se enganou e entregou um forte Calmante.
Passa uma hora, chega o paciente.
O farmacêutico pergunta:- Como é que o Sr. está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...

Ontem fui apresentado a uma gaja que cobra ao centímetro...
Isto para mim não dá, mas pensei logo em voçês.
Podem fod*** quase de borla!!

" A mente que se abre a novas ideias, jamais volta ao seu tamanho original"
(Albert Einstein)

" O Cú também"
(Clodovil Hernandes)

Uma professora da 1ª classe decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela:
- E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?
Contou ela. Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês, que o homem disse?
Respondeu logo uma das criancinhas:
O homem deve ter dito:
- Foooooooooooooda-se! Um porco que fala!!!

Parabéns ao Blog que fez 1 Ano de Vida !