O presidente Lula inicia seu discurso de saudação aos atletas brasileiros que vão aos jogos olímpicos. Começa a ler e diz: - Ooooo! Ooooo! Ooooo... Imediatamente chega um assessor e cochicha: - Sr. presidente, esses são os anéis olímpicos. Seu discurso está mais em baixo...
Dois padres resolveram fazer férias no Algarve. No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc. Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, dirigiu-se na sua direcção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os: -"Bom dia Senhor Padre", "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando o seu caminho. Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres? No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres dirigiram-se para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e cumprimentou-os: -"Bom dia Senhor Padre", Bom dia Senhor Padre", após o que se dispunha seguir o seu caminho. O padre mais velho não se conteve e chamou-a: - "Um momento menina"... - "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais. - "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como é que conseguiu descobrir?" - "Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!"
Um fogo começou a deflagar num monte no meio do Alentejo. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas. A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira. Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi. Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelo fogo. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o fogo! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam. Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-me, e restaram duas porções facilmente controláveis. A ver tudo isto, o dono do monte estava impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira e respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária. Um repórter do jornal local perguntou logo ao capitão:- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?" - "Penso que é obvio, não é?" - responde o capitão a sacudir a cinza do capacete - "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do nosso camião!"
1 - Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade. 2 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar. 3 - Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo. 4 - Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, " Entrada ". 5 - Desenvolva um estranho medo de agrafadores. 6 - Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso. 7 - No verso de todos os seus cheques, escreva, " referente a suborno ". 8 - Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas ". 9 - Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia ". 10 - Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros que gosta assim. 11 - Não use pontuação nos seus textos. 12 - Sempre que possível, salte em vez de andar. 13 - Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas responderem. 14 - Quando for à Ópera, cante com os actores. 15 - Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam. 16 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto. 17 - Mande email's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: " Se precisarem de mim, estou na casa de banho ". 18 - Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro. 19 - Quando sair dinheiro da caixa automática, grite. 20 - Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder ! Eles estão soltos!" 21 - À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: " devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós ". 22 - Todas as vezes que vir uma vassoura, grite," Amor, a tua mãe chegou!".