Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já sem acreditar que o funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava a começar, liga para o dito cujo:
- Tou! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- O teu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. - disse a criança baixinho.
Lixado, o chefe tenta falar com outro adulto:
- E a tua mãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não.Ela tá ocupada.
- Tá aí mais alguém?
- Tá... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
Um pouco surpreendido, o chefe continua:
- O que é que ele está a fazer aí?
- Ele tá a conversar com o meu pai, com a mãe e com o "bombelo"..
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- Sim. Ele "tlôce" uma equipa de socorro.
- Nossa Senhora! O que é que está a acontecer aí? - pergunta o chefe, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho malandro:
- Eles tão a "pócular-me".

Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anuncio com o número do telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
- Bom dia! Guarda Nacional Republicana e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Faça favor de encostar, já!

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS!
Em seguida, barulhos:
- Plect! Plect! Crash!
Todos ficam apavorados, e o piloto informa:
- Desculpem o susto. Quando agarrei a minha chávena de café, sem querer, deixei-a cair. Precisavam de ver como ficou a parte da frente das minhas calças.
E um passageiro grita lá do fundo do avião:
- E o senhor precisava ver como ficou a parte de trás das minhas cuecas.....