Para aqueles que ficam escandalizados com o ordenado que vai ser pago ao José Mourinho (650.000EUR, ou seja, 130.000 contos/mês), recomendo a compra da Revista MAXMEN de Junho 2004, que traz um artigo - " O Código de Abramovitch " - que explica como enriqueceu o milionário russo dono do Chelsea...
Só para dar uma ideia, transcrevo: O primeiro negócio de Roman Abramovitch foi fabricar e vender, de porta em porta, patinhos de plástico...
Hoje é dono de 80% da Sibneft, uma das 4 maiores empresas petrolíferas mundiais...
Ele tem: * 2 aviões particulares ( Boeing 767 e 737), no valor de 150 milhões de euros; * 3 iates de luxo, no valor de 500 milhões de euros; * 7 casas em Inglaterra,Alemanha,França e Rússia, no valor de 250 milhões de euros; * 2 helicópteros ( Dauphine), no valor de 29 milhões de euros; * Tem 11,2 mil milhões de euros, o que dava para: o Pagar os Estádios de Alvalade (80 milhões) e da Luz (118 milhões), depositar 1000 euros na conta de cada português e comprar ainda 15 Porsches Cayenne Turbo (138 mil euros cada); ou Construir 95 ( noventa e cinco) Estádios da Luz (118 milhões); ou Liquidar a divida pública portuguesa (5,6 mil milhões) e ainda fazer 47 estádios da Luz; ou Fazer 557 Neverlands (rancho de Michael Jackson) (20 milhões) e ainda oferecia uma lata de Coca-cola a todos os americanos (58,5 milhões de euros); ou Forrava as paredes de casa com 130 quadros do "Rapaz com Cachimbo" de Picasso, a obra de arte mais cara vendida até hoje (85,7 milhões de euros); ou Dava um prémio de 65 mil euros por jogo da Super Liga a cada um dos 18 convocados do Futebol Clube do Porto durante 281 épocas; ou etc,etc...
Pensando bem... o Mourinho até está muito mal pago! (e eu, então, nem se fala!!!)
Um bêbado passava por um rio, quando viu uns evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar: - O que é que se passa... hic... aqui? - Estamos a fazer um baptismo nas águas. Também desejas encontrar o Senhor? - Hic... Claro que quero... Os evangélicos vestiram ao bêbado uma roupa branca e levaram-no para a fila, numa margem do rio, onde estava um pastor que agarrava nos fiéis, mergulhava a cabeça na água, depois tirava e perguntava: - Irmão... viste Jesus? - Sim, vi... E todos os evangélicos diziam: - Aleluia! Aleluia! Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe: - Irmão... viste Jesus? - Não! - disse o bêbado. O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou estar um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou: - E agora, irmão... viste Jesus? O bêbado já bastante ofegante, disse: - Não! O pastor, já nervoso, meteu de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá "cinco minutos". Depois puxou o bêbado para cima e perguntou-lhe: - E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus? O bêbado já sem folêgo e trôpego de tanta água engolir, disse: - Tens a certeza...Hic...que Ele caiu aqui?!!!
Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já sem acreditar que o funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava a começar, liga para o dito cujo: - Tou! - atende uma voz de criança, quase sussurrando. - O teu papai está? - Tá... - ainda sussurrando. - Posso falar com ele? - Não. - disse a criança baixinho. Lixado, o chefe tenta falar com outro adulto: - E a tua mãe? Está aí? - Tá. - Ela pode falar comigo? - Não.Ela tá ocupada. - Tá aí mais alguém? - Tá... - sussurra. - Quem? - O "puliça". Um pouco surpreendido, o chefe continua: - O que é que ele está a fazer aí? - Ele tá a conversar com o meu pai, com a mãe e com o "bombelo".. Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado: - Que barulho é esse? - É o "licópito". - Um helicóptero!? - Sim. Ele "tlôce" uma equipa de socorro. - Nossa Senhora! O que é que está a acontecer aí? - pergunta o chefe, já desesperado. E a voz sussurra com um risinho malandro: - Eles tão a "pócular-me".
Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anuncio com o número do telemóvel no vidro traseiro do carro. Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h. De repente toca o telemóvel: - Bom dia! Guarda Nacional Republicana e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Faça favor de encostar, já!
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: - Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS! Em seguida, barulhos: - Plect! Plect! Crash! Todos ficam apavorados, e o piloto informa: - Desculpem o susto. Quando agarrei a minha chávena de café, sem querer, deixei-a cair. Precisavam de ver como ficou a parte da frente das minhas calças. E um passageiro grita lá do fundo do avião: - E o senhor precisava ver como ficou a parte de trás das minhas cuecas.....