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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Milionário

Para aqueles que ficam escandalizados com o ordenado que vai ser pago ao José Mourinho (650.000EUR, ou seja, 130.000 contos/mês), recomendo a compra da Revista MAXMEN de Junho 2004, que traz um artigo - " O Código de Abramovitch " - que explica como enriqueceu o milionário russo dono do Chelsea...

Só para dar uma ideia, transcrevo:
O primeiro negócio de Roman Abramovitch foi fabricar e vender, de porta em porta, patinhos de plástico...

Hoje é dono de 80% da Sibneft, uma das 4 maiores empresas petrolíferas mundiais...

Ele tem:
* 2 aviões particulares ( Boeing 767 e 737), no valor de 150 milhões de euros;
* 3 iates de luxo, no valor de 500 milhões de euros;
* 7 casas em Inglaterra,Alemanha,França e Rússia, no valor de 250 milhões de euros;
* 2 helicópteros ( Dauphine), no valor de 29 milhões de euros;
* Tem 11,2 mil milhões de euros, o que dava para:
o Pagar os Estádios de Alvalade (80 milhões) e da Luz (118 milhões), depositar 1000 euros na conta de cada português e comprar ainda 15 Porsches Cayenne Turbo (138 mil euros cada); ou Construir 95 ( noventa e cinco) Estádios da Luz (118 milhões); ou Liquidar a divida pública portuguesa (5,6 mil milhões) e ainda fazer 47 estádios da Luz; ou Fazer 557 Neverlands (rancho de Michael Jackson) (20 milhões) e ainda oferecia uma lata de Coca-cola a todos os americanos (58,5 milhões de euros); ou Forrava as paredes de casa com 130 quadros do "Rapaz com Cachimbo" de Picasso, a obra de arte mais cara vendida até hoje (85,7 milhões de euros); ou Dava um prémio de 65 mil euros por jogo da Super Liga a cada um dos 18 convocados do Futebol Clube do Porto durante 281 épocas; ou etc,etc...



Pensando bem... o Mourinho até está muito mal pago! (e eu, então, nem se
fala!!!)

O Baptismo

Um bêbado passava por um rio, quando viu uns evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que é que se passa... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Também desejas encontrar o Senhor?
- Hic... Claro que quero...
Os evangélicos vestiram ao bêbado uma roupa branca e levaram-no para a fila, numa margem do rio, onde estava um pastor que agarrava nos fiéis, mergulhava a cabeça na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Sim, vi...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou estar um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, meteu de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá "cinco minutos". Depois puxou o bêbado para cima e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado já sem folêgo e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Tens a certeza...Hic...que Ele caiu aqui?!!!

Póculando...

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já sem acreditar que o funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava a começar, liga para o dito cujo:
- Tou! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- O teu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. - disse a criança baixinho.
Lixado, o chefe tenta falar com outro adulto:
- E a tua mãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não.Ela tá ocupada.
- Tá aí mais alguém?
- Tá... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
Um pouco surpreendido, o chefe continua:
- O que é que ele está a fazer aí?
- Ele tá a conversar com o meu pai, com a mãe e com o "bombelo"..
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- Sim. Ele "tlôce" uma equipa de socorro.
- Nossa Senhora! O que é que está a acontecer aí? - pergunta o chefe, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho malandro:
- Eles tão a "pócular-me".

GNR

Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anuncio com o número do telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
- Bom dia! Guarda Nacional Republicana e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Faça favor de encostar, já!

Voo Comercial

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS!
Em seguida, barulhos:
- Plect! Plect! Crash!
Todos ficam apavorados, e o piloto informa:
- Desculpem o susto. Quando agarrei a minha chávena de café, sem querer, deixei-a cair. Precisavam de ver como ficou a parte da frente das minhas calças.
E um passageiro grita lá do fundo do avião:
- E o senhor precisava ver como ficou a parte de trás das minhas cuecas.....