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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Judiarias

Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1/2 litro de sangue a um milionário
muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW
novo.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que,
num ápice, correu para o hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu
disse:
- Se quiser, tire logo 3!
Assim foi feito. No dia seguinte, o judeu recebe uma caixa do milionário
contendo 3 afia-lápis.
Indignado, foi, de imediato, exigir explicações ao milionário.
- Ora, da primeira vez doei 1/2 litro e ganhei um BMW. Da segunda vez,
dei 3 litros e só ganhei 3 afia-lápis. Por que razão?
O milionário explicou:
- O meu amigo esquece-se de que agora tenho sangue judeu...

Alê...Alê....

A Protecção Civil vem por este meio, informar toda a população da Grande Lisboa, que o intenso cheiro a mofo e naftalina que se sente em toda a cidade de Lisboa, deve-se exclusivamente ao facto de terem sido utilizados ontem, alguns milhões de peças de roupa, nomeadamente cachecóis, que se encontravam guardados há quase uma década!

A Protecção Civil informa ainda, não haver qualquer motivo para alarme, visto não ser previsível que tal facto volte a acontecer nos próximos anos...

UEFA

A U.E.F.A., elegeu o Sporting, a equipa com mais fair play da Europa...
É a única em que os adeptos invadem o campo, para festejar um golo do adversário.

A REVISTA MARIA TEM AGORA UM DESTACÁVEL AUTOMÓVEL

Cara Maria,
Tenho experimentado travar a fundo para
experimentar o AIR-BAG.
No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG
disparasse. Sera que o AIR-BAG
esta defeituoso, ou sera que o carro esta a travar
pouco?

(...)
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o
pneu, o macaco abriu um buraco no chao do carro.
O carro ainda esta na garantia.
A minha pergunta e: a garantia tambem cobre o
defeito de fabrico do macaco?

(...)
O meu marido disse-me para verificar o ar dos
pneus sempre que atestasse o deposito.
Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os
pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o
deposito e voltar a atestar?

(...)
Ja estou farta de andar a ajustar o espelho
retrovisor sempre que acabo de me maquilhar.
Onde posso comprar um daqueles carros
com dois espelhos retrovisores,
como tinha o policia que me multou
no outro dia?

(...)
Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No
outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal
(velocidade maxima no local). Era uma noite calma,
sem transito. Nisto, aparece atras de mim um
desses jovens mal-educados do tuning. Nao so vinha
em excesso de velocidade, como se colou a traseira do meu carro.
Aquilo so visto! Parecia uma discoteca! Era so
luzes azuis a piscar, e daquela musica aos berros:
piiii noooo niiii piiii noooo niiii piiii noooo niiii
Nao e que, ao fim de uns quilometros a importunarem-me,
ultrapassaram-me pela direita?!
Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e
com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergencia Medica")!
Quando e que o governo faz algo para evitar que
estes jovens delinquentes andem na estrada?

(...)
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que
possivel, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei
novo em 1990 quando acabei de tirar a carta, e que ainda esta impecavel.
Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms.
Finalmente comeco a sentir-me confiante na conducao.
Comeco a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando
assim a rotunda da minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem ate ao shopping
mais perto.
A minha questao e:
devo fazer a revisao dos 10.000kms antes da viagem?

Sempre Boas

Uma loira num Mercedes SLK descapotável é mandada parar por uma mulher policia que por acaso tambem era loura..
- A sua carta de condução por favor...pede a mulher policia.
- Carta? O que é isso?
A policia:
- Uma coisa pequena com a sua fotografia...
A outra lá encontra na sua carteira um espelho pequeno de maquilhagem e ao ver-se nele diz:
- Encontrei senhora guarda !!! E entrega-lhe o espelho.
A mulher policia que tambem era loura, olha e ao ver-se no espelho, bate-lhe a pála e diz:
- Óra porra porque é que não disse logo que era da polícia ? Vá-se lá embora...colega.

Resumo de Livros...

Para quê perder tempo a ler milhares de páginas ?!!
vou dar exemplos:

-Leao Tolstoi -"GUERRA E PAZ" ( 1800 paginas )

resumo

Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo. a rapariga casa-se com outro.

FIM

-Luis de Camões - "LUSIADAS" ( várias edições )

resumo

Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), tem o justo premio numa ilha cheia de gajas boas.

FIM

-Gustave Flaubert -"MADAME BOVARY" ( 378 paginas )

resumo

Uma dona de casa engana o marido com o padeiro o leiteiro o carteiro o homem do talho o merceeiro e um vizinho cheio de massa.

Envenena-se e morre.

FIM

-William Shakespeare -"HAMLET"

resumo

Um principe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o principe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe.

O principe mata o tio que dorme com a mãe,depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado.

FIM

-NOVO TESTAMENTO ( 4 versões )

resumo

Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba, o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores. Por causa de um bufo,é preso e morre.

FIM

Folha da Palmeira????

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum. Assim, após muitas tentativas e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo.
Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
E o sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual.
- Mas e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira, agitada energicamente por um escravo. Isso será o que vocês têm de fazer. Arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.
Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer.
Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc.... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum. Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?
O preto concordou e saltou para cima da mulher dele. Começaram o acto sexual e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!

Você é Corajoso?

O que é ser corajoso?
Resposta:
Um homem chega a casa bêbado que nem um cacho, às 4 da manhã.
É recebido no corredor de entrada pela esposa, armada com uma vassoura na mão.
Então pergunta: Estás a fazer a limpeza... ou vais sair a voar?