Na aula de noções básicas de saúde no ensino primário, a professora pediu aos alunos, filhos de enfermeiros e médicos para trazerem instrumentos utilizados num hospital.
- Cristina, o que trouxeste?
- Um bisturi.
- Quem to deu?
- A minha mãe.
- E o que é que ela te disse?
- Disse que serve para cortar a pele!
- Muito bem! Carlos, o que trouxeste?
- Uma seringa!
- E quem te deu?
- O meu pai!
- O que é que ele te disse?
- Disse que serve para dar injecções!
- Parabêns! Jorge, o que trouxeste?
- Um termómetro!
- Quem foi que te deu?
- O meu tio.
- E o que é que ele te disse?
- Disse que serve para medir a temperatura.
- Óptimo. E tu, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do teu braço?
- É um balão de oxigénio!
- E quem to deu?
- Era da minha avó!
- E o que é que ela te disse?
- D-e-v-o-l-v-e, d-e-v-o-l-v-e-e-e-e-e, d-e-v-o-l......

O primeiro ano é o mais difícil,
Os restantes são impossíveis.

Não te cases por dinheiro,
podes conseguir um empréstimo mais barato.

Quando um casal de recém casado sorri,
todo a gente sabe porquê.
Quando um casal de dez anos de casado sorri,
todo a gente pergunta porquê?

O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.

Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa,
podes estar certo de uma coisa:
ou o carro é novo, ou a esposa é nova.

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a
experiência.

Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Actualmente esse costume perdura.

Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos, (rsrsrs)
se a minha esposa sabe mata-me.

Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.

Casar é bom.
Morrer queimado é melhor.

Quando casei, descobri a felicidade.
Mas aí, já era tarde demais...

Casar é a metade do divertimento
Pelo dobro do preço!