Na aula de noções básicas de saúde no ensino primário, a professora pediu aos alunos, filhos de enfermeiros e médicos para trazerem instrumentos utilizados num hospital. - Cristina, o que trouxeste? - Um bisturi. - Quem to deu? - A minha mãe. - E o que é que ela te disse? - Disse que serve para cortar a pele! - Muito bem! Carlos, o que trouxeste? - Uma seringa! - E quem te deu? - O meu pai! - O que é que ele te disse? - Disse que serve para dar injecções! - Parabêns! Jorge, o que trouxeste? - Um termómetro! - Quem foi que te deu? - O meu tio. - E o que é que ele te disse? - Disse que serve para medir a temperatura. - Óptimo. E tu, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do teu braço? - É um balão de oxigénio! - E quem to deu? - Era da minha avó! - E o que é que ela te disse? - D-e-v-o-l-v-e, d-e-v-o-l-v-e-e-e-e-e, d-e-v-o-l......
Durão Barroso visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. Às tantas, pergunta: - Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz? Ela responde: - É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva. Durão, surpreendido: - E como é que a senhora faz isso? A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair: - Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti... Tony, todo educado: - Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar. - Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?" - Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo... - Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima. Durão fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona ao Paulo Portas e pergunta: - Paulo, é o Durão, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti. - Tudo bem, chuta. - É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? - Ah, Durão, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok? - Sem problemas. Até logo. E Paulo Portas liga para o Cavaco Silva, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde: - Ora bolas, sou eu mesmo, Paulo!... - Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado, Cavaco. E Paulo Portas liga ao Durão: - Durão, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta. - Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não és seu irmão nem irmã.Quem és? E o Paulo, vitorioso: - Simples!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!! - Não, estúpido!! Tens que treinar mais!! É o Tony Blair, homem de Deus!!
Um português, um francês e um americano conversam entre eles. Diz o americano: Na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões. Diz o francês: Na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas. Diz o português: Eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados. Passado um bocado diz o americano: Eu exagerei... O porta aviões só leva 150 aviões! Diz o francês: Eu também exagerei: o hotel só dá para 1000 pessoas! Diz o português: Eu confesso que também exagerei um bocadinho... O último pássaro já fica com uma patita de fora...
Viajando com o meu cocker spaniel, escrevi antecipadamente ao Hotel Amador Las Cruces, no Estado do Novo México, para saber se podiam acomodar um hóspede de quatro patas. Eis a resposta: "Trabalho na indústria hoteleira há mais de 30 anos.Até agora nunca precisei chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse distúrbios até altas horas da noite. Até hoje nunca vi um cão pôr fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão. Nunca encontrei uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa de um cão.Está claro que aceitamos o seu cão."
PS: "Se ele se responsabilizar pelo senhor, venha também."
- A minha namorada vai fazer uma tatuagem. - Ah, sim? Onde? - Nas costas. - Isso é giro. E que tatuagem é? - É um coração com umas flores. - Boa. Por acaso também gostava que a minha namorada fizesse uma tatuagem nas costas. Isso ia melhorar imenso a nossa vida sexual. - Achas? - Sim, sim. Tinha era de ser daquelas tatuagens que saem. - Porquê? Essas não duram nada. - Pois, mas assim dava para fazer uma nova todos os dias. - Todos os dias? E o que é que ela tatuava?
É bem sabido que os muçulmanos fundamentalistas (terroristas em potência) se opõem ao consumo de álcool e consideram pecado capital ver uma mulher nua que não seja a sua. Por isso, apelamos para que nesta próxima sexta-feira, às dezassete horas, hora de Lisboa, todas as mulheres corram nuas pelo escritório (bancos, repartições publicas,empresas privadas etc.) e que todos os homens corram atras delas com uma cerveja na mão. Isto ajudar-nos-á a detectar os terroristas que existem entre nós, a fim de os capturar e deportar.
Aqueles que fizerem cara de nojo deverão ser presos imediatamente - depois a gente faz a triagem, para separar os bichas. O Mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo. Esperamos a contribuição de todos. Favor passar, pois todos temos que nos unir contra o terrorismo.
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são maispequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela coisa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na coisa, arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho coisa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a coisa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Um tipo envia um currículo para uma empresa. Pedia 5000 Euros de ordenado, mais um carro, um apartamento e 10 ordenados extras por ano. Passada uma semana, foi chamado pela empresa. O entrevistador disse-lhe: - Estudámos o seu currículo e vamos dar-lhe 6000 Euros por mês, um apartamento com 4 quartos, um carro com 0 km e, não 10, mas 18 ordenados extras durante o ano. Abismado, o candidato disse: - Está a brincar..!!!!??? - Sim, estou. Mas foi você que começou..!!
Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa acendendo um charro. Parou e disse: - Ó girafa! Para de fumar essa treta que te faz mal, vamos mas é correr pela floresta! vais ver como te vais sentir muito melhor!!! A girafa pensou por um segundo, e disse: - Tens razão, coelho, bora nessa! Assim ,jogou o charro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles olharam- se e coelho saltou logo para a frente do Urso: - Ó urso, deixa essa treta! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr conosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões! O urso saltou para a f rente e começou a correr com eles até encontrem um elefante cheirando cocaína. - Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas tretas! Vem mas é conosco correr pela floresta! O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão injectando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse: - Ó leão, deixa-te de tretas e vem correr .... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que lhe fez voar até uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram: - Estás maluco? Por que fizeste isso??? O leão respondeu : - Toda vez que o sacana deste coelho toma um ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta !!!