Quando me pediram para promover o Fiat Uno na Finlândia fiquei assustado...
Como ia fazer para convencer as pessoas a comprar um carro que em finlandês significa imbecil?!!!".
O Mitsubishi Pajero em Espanha foi difícil, pois pajero é panasca.
Problemas em França para o Toyota MR2, que à francesa quase se lê "emmerdeur", ou seja chatarrão...
O Opel Ascona teve em Portugal óbvios problemas (que levaram também a que a linha de higiene pessoal Rexona fosse lançada com outra designação no nosso país durante muitos anos).
O mesmo com o Citroen AX, houve quem pensasse que era para fumar. (Pior ainda foi o desodorizante AXE).
Também houve uns inofensivos cereais para crianças lançados nos EUA chamados Blowies, ou seja, BR*CHES!...
Ou outros cereais, o Crapsy Fruit... ora crap em inglês é ... porcaria, digamos assim.
Ou uns japoneses em busca de glamour para o seu estilo que deram uma marca de roupa feminina "femme de menage", não tendo em conta que, em Paris, uma marca com o nome de "mulher-a-dias" deveria ter pouca aceitação perante as BCBG (Bon Chic Bon Génre).
Mas saibam ainda que Sega em italiano é masturbação, o que é uma chatice para um jogo direccionado para adolescentes ("O meu filho está viciado em Sega...).
Ou o creme da Estée Lauder, para lifting, o "Country Mist", sendo que em alemão significa "bosta do campo", não dá muita vontade de espalhar na cara....
Por fim a cerveja Super Bock na Turquia, uma vez que Bock significa sexo!!!
"Mustafá, o que deseja?".

Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que já deves estar próximo dos trinta, não?
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a Medicina!
Ela - Gostei desse teu sorriso... É o teu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a Odontologia!
Ele - Gostei dos teus cabelos. São naturais, não é?
Ela - Extensões. Estavam curtinhos. Não quis esperar que crescessem. Mas os teus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Até posso nadar.
Ela - Há mais de duas horas que nós estamos no tarantantan e tu ainda não baixaste o mastro. Como consegues?Viagra?
Ele - Prótese. Depois de acabar é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... este clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu cú...
Ela - Silicone... Nas batatas das pernas também há um pouco.
Ele - Onde é que já mexeste mais?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo-aspiração na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exactamente!
Ele - O que é que fizeste? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr Kerry.A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o Sr ligou ?"
Cliente : "Euh ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas ?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!!! ?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Recette Gourmandes au Soja´´na bibliotéteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente : "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4 filhos, são 49,99 $."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."
Telefonista : "Dúvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam ?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma mota ?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizala"
Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"
Cliente : "Não é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção ."
Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açucar a pessoas diabéticas."