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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Pensamento...

Quando nos ligam...
Se temos caneta, não temos papel...
Se temos papel, não temos caneta...
Se temos papel e caneta, ninguém nos liga!

Quando nos enganamos no número...nunca está ocupado!!!

O Portão...

As reacções de cada signo uma situação imprevista à saída do trabalho

Numa 6ª feira, à saída de uma fábricas às 17:00, depois de um dia muito
duro, doze pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas
encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação
aparente... Cada uma das doze pessoas, pertencente a um SIGNO do ZODÍACO.

Como reagiria cada uma delas diante do tal portão fechado?

CARNEIRO
(batendo no portão) Paam..., paam..., paam..., paam...!!! PORQUE É QUE
ESTE PORTÃO NÃO ESTÁ ABERTO!!! Já passa das 17h! Este portão devia estar
aberto!!! Paam..., paammmm..., paammmm...!!! QUERO SAIR DAQUI AGORA!!!
PPPaaaaammmmm..., pppaaammmmmm...

TOURO
(afasta lentamente o exaltado Carneiro) Espera... Vamos verificar... está
mesmo fechado?... Tens certeza?... Deixa-me dar uma olhadela... (mexe...
mexe... mexe... empurra... empurra... mexe... mexe...) Pois..., parece que
está fechado...

GÉMEOS
(mexendo freneticamente os braços) Olhem pessoal! Eu ouvi dizer que o
pessoal da segurança anda meio preocupado pois no outro dia ali na fábrica
do lado um amigo meu disse-me que aconteceu uma coisa parecida igual
aquela que apareceu na televisão com aquele rapaz... como é que ele se
chama? Esqueci-me, mas não faz mal pois o meu irmão deve-se lembrar e
inclusive trabalhou com ele na rádio... rádio... rádio... como é que era
mesmo o nome??? Acho que começa com um F... Sei lá, pouco importa! Mas
voltando ao assunto, o que é que eu estava a dizer...?

CARANGUEJO
(senta-se batendo as duas mãos nas coxas e na cabeça...) Ai meu Deus do
Céu! Logo hoje que o pessoal vai jantar lá a casa e este portão vai me
atrasar... Já pensaste se o pessoal chega e encontra a casa naquela
bagunça...? E ainda por cima esqueci-me de tirar a carne do
frigorífico..., como vai ficar a minha cara! O Toninho vai-me matar... Será
que ele se lembrou de ir buscar o Felipe à escola...? Ai meu Deus do Céu,
abre rápido esse portão...!!!

LEÃO
(estufa o peito, sobe o nariz) Dá licença..., dá licença... Olhem, EU
conheço o gerente geral desta fábrica. Ele é muito meu amigo. Inclusive,
nossa relação é bem íntima. Bom, eu prometo o seguinte: posso usar a MINHA
influência junto à supervisão da empresa, para accionar e agilizar a
abertura deste portão, afim de que, EU e vocês possamos enfim ir embora...

VIRGEM
(de "ladinho" sem muito aparecer, e em voz baixa...) Deve haver alguma
explicação razoável para este portão estar até esta hora fechado! Pode ser
por algum motivo de segurança. Será que aconteceu alguma coisa grave? Pois
é, porque, se aconteceu, isso seria uma explicação perfeitamente
razoável...

BALANÇA
(com os braços abertos, mas com delicadeza) Calma aí!... Calma!... Não
vamos perder a cabeça por uma coisinha tão ridícula assim como um simples
portão fechado que não nos permite ir embora para casa numa sexta-feira,
não é? Quem sabe se poderíamos aproveitar o tempo, não é? Sentamo-nos aqui
tranquilamente, e esperamos...

ESCORPIÃO
(observando..., observando...) Ai se eu agarro o homem que não abriu este
portão! Não sei quem foi..., mas vou descobrir..., vão crer! Mais cedo ou
mais tarde, ele aparece, aí eu vou chamá-lo para um canto e ele vai me
ouvir...

SAGITÁRIO
(he... he... he... he... he...) Pessoal!!! Vocês conhecem aquela piada do
portão fechado? he... he... he... he..., vocês querem apostar que eu
consigo saltar este portão primeiro que todos? Quem aposta? Quem? he...
he... he... he...

CAPRICÓRNIO
(olha para o relógio..., olha para o portão..., olha para o relógio...,
olha para o portão..., bufa!... olha para o relógio..., olha para o
portão..., bufa...!)

AQUÁRIO
Simplesmente, pula o portão e diz do outro lado. "Podem vir..., podem
vir..., eu faço escadinha..."

PEIXES
(chorando compulsivamente) Snif... Snif... Eu tinha certeza que isto ia
acontecer um dia! Snif... Snif... Só comigo é que acontecem coisas
destas... Snif... Snif... sou mesmo azarado(a)! Devia ter seguido o
horóscopo da revista, que dizia para hoje evitar obstáculos!... Snif...
Snif...

Finanças...

Secretaria - Geral do Ministério das Finanças
Portaria Nº69/00 DR.Nº25, I Série-B, de 05 de Janeiro de 2004

Nos termos e para efeitos do artigo 24.º do Dec-Lei nº14/04, de 5 de Janeiro:

Diz o Governo, pela Ministra das Finanças, o seguinte:

1- A única coisa que ainda não paga imposto era o pénis. O motivo para que isso
acontecesse é que está inactivo 98% do tempo e, nos restantes 2%, está afundado
num buraco. Além disso ele tem dois dependentes.

Entretanto, a partir do primeiro dia de Janeiro de 2004 cada pénis passará a
pagar imposto, dependendo a taxa do respectivo comprimento.

2- Cada cidadão macho, maior e vacinado, fará verificar o comprimento do seu
membro, por alguma das funcionárias da Repartição de Finanças da sua zona,
devidamente credenciadas, afim de determinar a categoria em que será englobado.
Se forem detectadas declarações inválidas, será levantado processo de
contra-ordenação e aplicada a respectiva coima, que variará, consoante a
gravidade da falsidade, entre um mínino de 100 e um máximo de 500€.

Categoria A: 25 a 30 cm - imposto de luxo

Categoria B: 20 a 25 cm - imposto de diversão

Categoria C: 15 a 20 cm - imposto de privilégio

Categoria D: 10 a 15 cm - isenção de imposto

(todos os possuidores de pénis de tamanho inferior a 10 cm beneficiarão de
deduções especiais na próxima declaração de rendimentos, sendo também englobada
na cláusula de salvaguarda).

3- Futuramente o rendimento do pénis será uma mais-valia a englobar na
declaração de rendimentos.

A Ministra das Finanças

Manuela Tira o Leite

nota:

Não são abrangidos por este imposto os Benfiquistas, pois devido aos
acontecimentos tristes dos dois últimos fins-de-semana não se conseguem
levantar...

Encontram-se a Branca de Neve, O Monstro (de "A Bela e o Monstro") e Ali BaBá...

-Sou a mais linda do mundo - diz a Branca de Neve.
-Sou o mais feio do mundo - diz o Monstro.
-Sou o maior ladrão do mundo - diz o Ali Babá.
Eles entram um a um na caverna para falar com o sábio da floresta, actual
possuidor do espelho mágico.
Entra a Branca de Neve e sai muito feliz...
-Sou de facto a mais linda do mundo!
Entra o Monstro, sai e...
-Sou mesmo o mais feio do mundo, viva!
Entra o Ali Babá, e sai todo danado :
- F.... ! Quem é essa tal de Ferreira Leite?!?

Carta...

Ex.mo Senhor Ministro da Defesa Nacional

Excelência
Venho, por este meio, comunicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio da parte de Vossa Excelência.

Tenho 24 anos e fui esta semana chamado para ir à tropa.

Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto.

O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.

Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.

Deste modo, a minha filha ou, chamemos-lhe enteada, passou a ser minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.

A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai, o que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.

O meu filho é, portanto, o meu tio...

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz que é, ao mesmo tempo, meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas também meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.

Desta maneira sou o irmão do meu neto!!... E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa e o irmão do meu filho.

Resumindo: Sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr. Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.

Agradecendo antecipadamente a sua atenção, apresento-lhe os meus cumprimentos.

EURO 2004

Lisboa prepara indicações turísticas para o euro 2004
Ainda faltam alguns meses...
Mas é preciso começar a preparar tudo...


Sete Rios: Seven Rivers

Largo do Rato: Mouse Square

Pontinha: Little Point

Ajuda: Help!

Olivais: Olive Fields

Marvila: Sea Village

Campo Grande: Big Field

Campo Pequeno: Small Field

Buraca: Big Hole

Arco do Cego: Blind Arch

Linda-a-Velha: Beautifull The Old Lady

Miraflores: Look The Flowers

Queluz: What a Light!

Mata de Monsanto: The blowjob

Cais do Sodré: Bitches and green wine

Ilha da Madeira: Alberto João Condominium

Faro: Marafado

Algarve: United Kingdom land

Porto: Little Chicken of the Coast

Berlengas: Vomidrinho

Casal Ventoso: Windy Couple

Amoreiras: Taveira's Movie

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