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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Ser «roto» em 25 Sinais!

1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !

3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.

4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!

5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.

6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.

7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!

8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.

9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.

16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!

17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.

18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!

20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?

23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???

24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...

Morte...

A morte não é sempre assim mas quando aparece nestas condições comove toda a gente. Inesperada, contundente, fria e avassaladora, é mais dolorosa quando acaba com a vida de um jogador de futebol ou de duas crianças. Aconteceu no domingo, num estádio de futebol à vista de milhares de pessoas, e no sábado, numa casa particular em Adão Lobo, no Cadaval. A primeira foi chocante porque aconteceu em directo, as segundas foram tristes e rapidamente esquecidas porque não aconteceram ao vivo.

A trágica morte de Fehér alimentou os noticiários de segunda-feira e certamente que ainda será a notícia do dia na terça-feira. A perda da vida de duas crianças de três e 12 anos por causa de um intoxicação de gases proveniente de um acto de negligência – instalação de um esquentador na casa de banho – foi notícia no sábado e domingo e pouco mais. Percebe-se a prioridade dos media: o caso Fehér é raro e envolve um jogador de futebol do clube mais popular de Portugal. Mas o caso do Cadaval é a imagem de um País distante da modernidade, onde ainda se morre por puro descuido.

A partir dessa prioridade definida pelos media foi preciso alimentar horas e horas de directos, comentários, declarações e voltar a passar, abundantemente, as imagens da tragédia. Recordaram-se outros casos, quer em Portugal, quer no estrangeiro. Foi a lógica do excesso que definiu que Portugal inteiro tinha que chorar por Fehér. No Cadaval, só existiram os familiares dos dois irmãos para chorar por eles.

É a lógica do excesso que eleva agora Fehér à categoria de estrela do futebol português, um estatuto que não tinha atingido em vida. Entrará directamente para a galeria dos heróis e ficará para sempre com um lugar de destaque na história do Benfica, equiparável a outros mitos do futebol encarnado. Os irmãos do Cadaval nunca chegarão a heróis e, provavelmente, a sua morte nem sequer servirá de exemplo para acabar com a situação que lhes levou a vida.

"Quem Quer Ser Milionário"

Uma loira decide participar no "Quem quer ser Milionário"
Preenche um cupão foi seleccionada para o concurso.
Pergunta preliminar, ela responde "A-B-C-D" sem pensar teve sorte,era a resposta certa.
Como ela respondeu muito depressa, passou à fase seguinte.
A loira fica frente a frente com o Jorge Gabriel:
Primeira pergunta.
No filme da Walt-Disney, Branca-de-Neve encontra os sete:

A- Estrunfes
B- Anões
C- Trolls
D- Mandamentos

A loira começa a ficar branca, transpira, chora: "Esta pergunta é super difícil".

Então o Jorge Gabriel intervem e tenta acalmá-la. "Não se enerve. Se não
souber, ainda tem as três ajudas: a opinião do público, 50/50 e ainda tem o telefone".

"Boa ideia. Vou telefonar ao Roberto. Um tipo super bem que conheci ontem na discoteca."

O número do Roberto foi discado:
"Bom dia. Daqui fala o Jorge Gabriel do concurso Quem quer ser milionário .
A Mónica está aqui ao meu lado e precisa da sua ajuda para ganhar 25 Euros!!.
Relembro-lhe que a partir do momento en que começam a falar, dispõem apenas de 30 segundos..."

A loira: "Está, Roberto? é a Mónica. Olha, achas que devo escolher 50/50
ou a opinião do público?"

Mãe...

A professora pergunta aos alunos:
- Quem é que aqui reza antes das refeições?
Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.
- Joãozinho! Tu não rezas antes das refeições?
- Não, fessora... Lá em casa não é preciso! A minha mãe cozinha bem!

Hospital...

Hospital de Sta. Maria - Lisboa

Uma mulher telefonou para o hospital de Santa Maria:

“Bom dia, gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se essa pessoa está melhor ou piorou...”
“Qual é o nome do paciente?”
“Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.”
“Vou-lhe passar para o departamento das enfermeiras...”
“Bom dia, o que deseja?”
“Gostaria de saber a condição da Maria Isabel do quarto 302 por favor!”
“Só um momento, vou olhar para os registos... hummm--- ok, de facto, ela já está a comer duas refeições hoje, a pressão sanguínea está estável e vai ser tirada da máquina que monitoriza o coração dentro de algumas horas se continuar neste ritmo. O Dr. Jorge deve dar-lhe alta na terça feira às 12h.
“Graças a Deus! São noticias maravilhosas! Que alegria!”
“Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, talvez da família, não?”

“Nem por isso, sou a Maria Isabel do quarto 302! Como ninguém me diz merda nenhuma!”

Lei da Queda Livre...

Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda, provocará mais destruição do que se deixássemos o objecto cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do tapete.
O gato cai sempre em pé.
Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no tapete.
O gato comerá o pão antes de cair... Em pé.

Leis de curso, provas, exames e afins...

Se o curso que mais desejavas fazer só tem 'n' vagas, podes ter a certeza de que serás o aluno 'n'+1. a tentar
matricular-se.
Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que perdês-te, baseada no único livro que não lês-te.
Cada professor parte do pressuposto de que não tens mais nada que fazer senão estudar a matéria dele.

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