Próximos de um lago de água geladíssima, estava um português, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam: - Eu te dou 1000 euros se conseguires fazer com que aquelas três gajos nadem nesta água gelada. O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo, os três mandaram-se à água. O outro perguntou: - Tudo bem, eu pago os 1000 euros, mas conta-me, o que é que fizeste, para eles se mandarem? - Fácil! Ao americano disse que era lei. Ao francês, disse que era moda. Ao português disse que era proibido!
Uma mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
1 - Analistas de Sistemas? Seis. Um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.
2 - Bichas? Seis. Um para trocar e cinco para gritar Linda! Estupenda! Maravilhosa!
3 - Velhas? Duas. Uma chama o eletricista e a outra prepara as bebidas.
4 - Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada precisa QUERER ser trocada.
5 - Pessoas da área de software? Nenhuma. É um problema de hardware.
6 - Consultores? Dois. Um abandona sempre o trabalho a meio do projeto.
7 - Projectistas de sistemas? Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...
8 - Activistas Gay? Nenhum. A lâmpada não precisa de mudar, para ser aceite pela sociedade.
9 - Cantores Alentejanos? Dois. Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
10 - Advogados? Bem... Quanto é que podes pagar?
11 - Jogadores de Futebol da Selecção da Jamaica? Toda a equipa. Um sobe a escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica a fumar ganzas pra fazer sala girar, girar, girar...
12 - Mulheres na Menopausa? Uma! E tu sabes PORQUÊ só uma? Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO mudar uma lâmpada. Vocês são um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que ela se fundiu. Podem ficar em casa no escuro três dias antes de notar que a porra da lâmpada fundiu! E quando notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque acham que eu sou uma ESCRAVA!!! E quando derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORRA da dispensa. E se, por algum milagre, encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar o sofá da sala até o lugar onde está a lâmpada fundida e vão riscar o chão todo! Porque vocês são INCAPAZES de saber onde fica guardada a escada! Enfim, é inútil esperar que ele troque a lâmpada, então sou eu mesma que vou trocá-la! E como eu sou uma mulher independente - NUNCA tive essas mordomias que tu tens - eu mesma vou lá e mudo!!! E sai da minha frente, senão LEVAS!!!
O bêbado entou pela porta de trás do autocarro aos tropeções e senta-se no último banco e diz bem alto: - Hoje quero comer um cú ! Todos no autocarro olharam pra trás, surpreso o bêbado diz: - Só um !!!
O gajo tinha bebido, bebido e foi conduzir. No caminho capotou o carro e ficou pendurado numa árvore , sobre um precipício de 200 metros. De repente, aparece um mascarado, todo vestido de preto, num cavalo preto, com uma espada brilhante e salva o bêbado. Pega na espada e faz um "Z" na barriga do gajo e pergunta: - Sabes quem sou ? O bezanas olha o "Z", sorri e responde: - Obrigado, Zuperman !!
Começou a música e o bêbado levantou-se, trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: - Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança? Ao que a senhora respondeu: - Não, por três motivos. Primeiro, o senhor esta bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a P*** que o pariu....., eu sou o padre desta paróquia!
Um casal com idade por volta de 80 anos, está a começar a ter problemas de memória. Vão ao médico para serem examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de mal com eles, mas que seria bom terem um caderno para anotar as coisas. À noite, quando estão a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta: - Onde vais? - À cozinha - responde ele. - Não me queres trazer uma bola de gelado? - pede ela. - Lógico! - responde o marido solícito. - Não achas que seria bom escrever no caderno? - pergunta ela. - Ah, vá lá! - ironiza o velhinho - Eu lembro-me disto! Ela acrescenta: - Então põe calda de morango por cima. Mas escreve para não haver perigo de te esqueceres. - Eu lembro-me, queres uma bola de sorvete com calda de morango. - Ah! Aproveita e põe um pouco de chantily em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o médico nos disse... Escreve no caderno. Irritado, o velhinho exclama: - Ah, que porra! Eu já disse que me vou lembrar! E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, volta, com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz: Eu não disse que te ias esquecer? Então e a torrada?
Um camionista está a conduzir pela estrada cheio de força na verga. Ao passar por uma plantação de abóboras, pensa consigo mesmo: - Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hummmmm... Sem ver ninguém por perto, pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a esgalhar o pessegueiro com ela. Fica tão empolgado, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia. - Desculpe-me, senhor! - interrompe o policia. - Mas por acaso o senhor está a fazer, o que eu penso com uma abóbora? O camionista olha assustado para o policia e diz: - Uma abóbora??? Puta que a pariu, CINDERELA !!!!!! Já é meia-noite?
A mulher é transferida para trabalhar noutra cidade... Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido que dizia o seguinte: - Suplico envio urgente de documentos para divórcio. Encontrei companheiro ideal... Tem as características do novo Opel Vectra... O marido, desesperado, corre para um Concessionário Opel e pergunta ao vendedor quais são as características do novo Vectra. Diz o vendedor: - Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito, mantem potências altas por mais tempo, tem força de 16 cavalos e não bebe muito.
O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis dizer, e duas semanas mais tarde, é ela que recebe um telegrama do marido: - Mandei os papéis para o divórcio. Assine rapidamente! Também encontrei companheira ideal, reúne as características do novo Range Rover...
A mulher, tomada de curiosidade, vai a um Stand Rover e pergunta sobre o novo Range Rover, ao que o vendedor responde: - É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroçaria nova é mais arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, possui duplo airbag de tamanho grande, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e melhor de tudo, aceita engate na traseira...