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Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Coninhas

Ser Coninhas é um Direito!

Signos...

CARNEIRO: Não sei bem o que quero...mas quero já!

TOURO: Amor e uma cabana...só se for de 5 estrelas!

GÉMEOS: Odeio coderlhice...mas já te contei a última?

CARANGUEJO: Lar...meu doce Lar

LEÃO: Antigamente eu era vaidoso(a)...mas já me curei e agora estou perfeito!

VIRGEM: Já te disse que sou super democrata...mas porque é que ainda não fizeste o que te mandei?

BALANÇA: A justiça tarda mas não falha...pois está sempre comigo!

ESCORPIÃO: Sou super liberal...mas onde é que tu foste hoje?

SAGITÁRIO: Já te disse 1.000.000 que nunca exagero!

CAPRICÓRNIO: Hoje assumi o cargo de vice-director de uma empresa que organizei...e será um sucesso daqui a 10 anos!

AQUÁRIO: Já estou a guardar dinheiro para construir a nossa casa na Lua!

PEIXES: Ontem tinha dúvidas...hoje não sei!

Portugal no seu Melhor...

Anda tudo maluco...
O Director das Contribuições e Impostos, estaciona mal, rebocam-lhe o carro, depois pedem-lhe desculpa...BOA!
No Benfica, os candidatos têm rabos de palha...não faz mal...BOA!
O BIBI não quer ser julgado...está amnésico...BOA!
O Psiquiatra...que não é psiquiatra...será? BOA!
O Arquitecto do Parque Mayer recebe 2 milhões de contos...vale a pena estudar...BOA!
A malta gosta de andar na faixa da esquerda...BOA!
Será a Manuela que tem razão...ou será o Miguel? ...BOA!
Será o Marcelo que tem razão ou será o outro?...BOA!
O Acessor do Martins vai para o DN...BOA!
E a Moderna estará ....BOA?
E o TGV vai para o Porto ou para Lis...BOA!
E o Orçamento o que será?...alguém sabe? BOA!
E as quadras (no parlamento) sobre o desemprego...BOA!
Educação?...BOA!
Saúde? ...BOA!
E a Oposição?...bem, quer dizer, vamos lá ver, talvez,ops...BOA?
Então! Afinal está tudo bem!
RIR É O MELHOR REMÉDIO DIGO EU...

Sensibilidade e...Bom Senso!

Uma mulher conhece um homem num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele.
Chegando lá, ela vê uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche.
Na de baixo estão os mais pequenos, na do meio tamanho médio, e na de cima os ursos grandes. Ela, então, ficou a imaginar: que homem sensível, com tantos ursinhos... Que pessoa tão especial... mas decidiu não lhe dizer nada , e assim começou a beijá-lo impressionada com o seu lado sensível.
Caíram na cama e tiveram, então, uma noite de sexo maravilhosa... No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar a sorrir:
- Então, que tal?
Ao que ele responde:
- Podes ir buscar um prémio à prateleira do meio.

Heróis...Nos dias de hoje !

Decepcionado com estes tempos desprovidos de heróis, fui aos meus Ídolos de infância.
Infelizmente, vi que o tempo é o maior - e o mais invencível - dos vilões e agora, retracto fielmente como está a vida de alguns destes personagens.
TARZAN
Conseguiu transformar a floresta numa reserva ecológica, mas montou uma serralharia clandestina e ganhou grande fortuna com a venda de madeira. Metade da floresta está destruída. Abandonou a Jane e assumiu definitivamente a sua relação com a Chita. Ainda luta com o crocodilo, mas morre de medo do leão. Procurado pela nossa reportagem para explicar porque abandonou os ideais da juventude, foi de uma franqueza avassaladora:
- Mim rico.
- You, pobre.
SUPER-MAN
Frequenta um clube gay. Para não ser reconhecido, arranjou um disfarce perfeito: lentes de contacto. Uma verde. A outra azul. Disseram-me que anda a sair com o Robin. O seu maior inimigo, hoje, é o Batman.
BELA ADORMECIDA
É esotérica. Escreve livros de auto-ajuda. "Sonoterapia" e "Interpretação dos Sonhos" venderam-se milhares de exemplares. Apesar disto, tem imensos problemas em casa e sofre de depressão. Está desencantada com seu príncipe encantado, que não trabalha e vive ás suas custas, sempre a dormir. Não se separa para evitar a divisão dos bens.
Serão infelizes para sempre.
FRED FLINSTONE
Foi abandonado pela esposa, pelos amigos e até pelo Dino-ssauro, que desapareceu há milhares de anos. Ninguém o suportava, sempre a dar ordens e a gritar. Os tempos mudaram. Ele não. Anda a jogar. Há dias atrás, perdeu o carro numa aposta com o Lamy. Quem chegasse á frente ficaria com o carro do outro. Quase que venceu. Mas a dez metros do fim, uma pedra atrapalhou-o: a que levava nos rins. Para seu transporte comprou skates, mas teve de abandoná-los. Os calos nos pés não o deixam em paz. Além disso, está tão gordo que partia um skate por dia. Anda a beber demais, sempre sozinho e triste. Não pronuncia uma única palavra durante toda a noite. E somente de madrugada, quando sai a cambalear pela rua, a sua voz ecoa por toda a cidade:
- Viiiiiilllllllllllllllllllllllllllllmmmmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Mas ninguém aparece.
HOMEM ARANHA
Caiu numa rede de intrigas e entrou em crise. Apesar do reumatismo, insiste em continuar subindo aos prédios. Por isso, arranjou emprego de ascensorista. Os seus amigos afastam-se cada vez mais devido a seus hábitos repugnantes. Há dias , convidado para ir a um restaurante fino, gritou para o empregado: "Onde é que pára a mosca da minha sopa?"
BRANCA DE NEVE
Separou-se do príncipe, depois que juntos, tiveram um filho anão. Fútil, passa as tardes no bronzeamento artificial em Health Clubes de luxo. Tem fixação por espelhos. Acha-se gordinha e agora está a fazer a dieta da Lua ( de noite não come). As amigas perguntam: "Tás louca? queres morrer?"
GASPAR
Não foi encontrado pela nossa reportagem!!

Manual da Bicha...

Para a bicha tudo é diferente:
* A Bicha não fala; sussurra.
* A Bicha não se senta; deposita o rabo na almofada.
* A Bicha não mija; faz pipi.
* A Bicha não morre; transforma-se em vela. (as pobres, porque as ricas é em raio laser..)
* A Bicha não nasce; estréia-se.
* A Bicha não corre; flutua.
* A Bicha não casa; junta-se com um príncipe.
* A Bicha não f***; faz amor.
* A Bicha não vai ao salão de beleza; já trabalha lá!!
* A Bicha não esconde; camufla-se.
* A Bicha não anda para a frente; Sempre pró lado.
* A Bicha não mata; porque se matar, tem que comer.
* A Bicha não chora; borra a maquilhagem.
* A Bicha não se cansa; fica exausta.
* A Bicha não sente frio; sente frescura.
* A Bicha não usa sabonete; usa DOVE.
* A Bicha não tem patrão; tem chefinho.
* A Bicha não cheira; exala odores.
* A Bicha não é triste; é um rapaz alegre.
* A Bicha não tem doença; tem saúde para dar e receber. Mais para dar é claro!!!

Trocas...

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, chorava, ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque é que me abandonás-te? Sniff, niff...
- Estou a sentir tanto a sua falta...
- Salim! Os miúdos nao se conformam com a tua morte! Óh! Salim! Sniff... Que desgraça!
Nesse momento um senhor que ia a passar, nota que a inscriçao na lápide do túmulo dizia:
"Aqui jaz Ibrahim".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve-se ter enganado na campa.
Nesta está escrito: "Ibrahim"
- Nao me enganei nada Sniff ! É que o meu Salim, nunca punha nada em nome dele!

Mãezinha...

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- Então, Jacó, há quanto tempo! Como vais, amigo?
- Vou muito mal!
- Porquê Jacó, o que é que aconteceu?
- A minha mãe morreu na semana passada!
- Nao me digas!Os meus sentimentos! E o que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreno no interior!

Riqueza...

A Raquell, sonhadora como sempre, conversava com o Isaac á hora do jantar:
- Isaac, ganhasses um milhao de euros, no Totoloto, qual a primeira coisa que farias quando recebesses o dinheiro?
- Iria contá-lo!


Poupança...

E o pai judeu perguntou:
- Ibraim já fez?
- Sim, pai.
- Jacob já fez?
- Sim pai.
- Sarah já fez?
- Sim pai.
- Raquel já fez?
- Sim pai.
- Entao podem puxar o autoclismo ...