Anda tudo maluco... O Director das Contribuições e Impostos, estaciona mal, rebocam-lhe o carro, depois pedem-lhe desculpa...BOA! No Benfica, os candidatos têm rabos de palha...não faz mal...BOA! O BIBI não quer ser julgado...está amnésico...BOA! O Psiquiatra...que não é psiquiatra...será? BOA! O Arquitecto do Parque Mayer recebe 2 milhões de contos...vale a pena estudar...BOA! A malta gosta de andar na faixa da esquerda...BOA! Será a Manuela que tem razão...ou será o Miguel? ...BOA! Será o Marcelo que tem razão ou será o outro?...BOA! O Acessor do Martins vai para o DN...BOA! E a Moderna estará ....BOA? E o TGV vai para o Porto ou para Lis...BOA! E o Orçamento o que será?...alguém sabe? BOA! E as quadras (no parlamento) sobre o desemprego...BOA! Educação?...BOA! Saúde? ...BOA! E a Oposição?...bem, quer dizer, vamos lá ver, talvez,ops...BOA? Então! Afinal está tudo bem! RIR É O MELHOR REMÉDIO DIGO EU...
Uma mulher conhece um homem num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela vê uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche. Na de baixo estão os mais pequenos, na do meio tamanho médio, e na de cima os ursos grandes. Ela, então, ficou a imaginar: que homem sensível, com tantos ursinhos... Que pessoa tão especial... mas decidiu não lhe dizer nada , e assim começou a beijá-lo impressionada com o seu lado sensível. Caíram na cama e tiveram, então, uma noite de sexo maravilhosa... No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar a sorrir: - Então, que tal? Ao que ele responde: - Podes ir buscar um prémio à prateleira do meio.
Decepcionado com estes tempos desprovidos de heróis, fui aos meus Ídolos de infância. Infelizmente, vi que o tempo é o maior - e o mais invencível - dos vilões e agora, retracto fielmente como está a vida de alguns destes personagens. TARZAN Conseguiu transformar a floresta numa reserva ecológica, mas montou uma serralharia clandestina e ganhou grande fortuna com a venda de madeira. Metade da floresta está destruída. Abandonou a Jane e assumiu definitivamente a sua relação com a Chita. Ainda luta com o crocodilo, mas morre de medo do leão. Procurado pela nossa reportagem para explicar porque abandonou os ideais da juventude, foi de uma franqueza avassaladora: - Mim rico. - You, pobre. SUPER-MAN Frequenta um clube gay. Para não ser reconhecido, arranjou um disfarce perfeito: lentes de contacto. Uma verde. A outra azul. Disseram-me que anda a sair com o Robin. O seu maior inimigo, hoje, é o Batman. BELA ADORMECIDA É esotérica. Escreve livros de auto-ajuda. "Sonoterapia" e "Interpretação dos Sonhos" venderam-se milhares de exemplares. Apesar disto, tem imensos problemas em casa e sofre de depressão. Está desencantada com seu príncipe encantado, que não trabalha e vive ás suas custas, sempre a dormir. Não se separa para evitar a divisão dos bens. Serão infelizes para sempre. FRED FLINSTONE Foi abandonado pela esposa, pelos amigos e até pelo Dino-ssauro, que desapareceu há milhares de anos. Ninguém o suportava, sempre a dar ordens e a gritar. Os tempos mudaram. Ele não. Anda a jogar. Há dias atrás, perdeu o carro numa aposta com o Lamy. Quem chegasse á frente ficaria com o carro do outro. Quase que venceu. Mas a dez metros do fim, uma pedra atrapalhou-o: a que levava nos rins. Para seu transporte comprou skates, mas teve de abandoná-los. Os calos nos pés não o deixam em paz. Além disso, está tão gordo que partia um skate por dia. Anda a beber demais, sempre sozinho e triste. Não pronuncia uma única palavra durante toda a noite. E somente de madrugada, quando sai a cambalear pela rua, a sua voz ecoa por toda a cidade: - Viiiiiilllllllllllllllllllllllllllllmmmmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Mas ninguém aparece. HOMEM ARANHA Caiu numa rede de intrigas e entrou em crise. Apesar do reumatismo, insiste em continuar subindo aos prédios. Por isso, arranjou emprego de ascensorista. Os seus amigos afastam-se cada vez mais devido a seus hábitos repugnantes. Há dias , convidado para ir a um restaurante fino, gritou para o empregado: "Onde é que pára a mosca da minha sopa?" BRANCA DE NEVE Separou-se do príncipe, depois que juntos, tiveram um filho anão. Fútil, passa as tardes no bronzeamento artificial em Health Clubes de luxo. Tem fixação por espelhos. Acha-se gordinha e agora está a fazer a dieta da Lua ( de noite não come). As amigas perguntam: "Tás louca? queres morrer?" GASPAR Não foi encontrado pela nossa reportagem!!
Para a bicha tudo é diferente: * A Bicha não fala; sussurra. * A Bicha não se senta; deposita o rabo na almofada. * A Bicha não mija; faz pipi. * A Bicha não morre; transforma-se em vela. (as pobres, porque as ricas é em raio laser..) * A Bicha não nasce; estréia-se. * A Bicha não corre; flutua. * A Bicha não casa; junta-se com um príncipe. * A Bicha não f***; faz amor. * A Bicha não vai ao salão de beleza; já trabalha lá!! * A Bicha não esconde; camufla-se. * A Bicha não anda para a frente; Sempre pró lado. * A Bicha não mata; porque se matar, tem que comer. * A Bicha não chora; borra a maquilhagem. * A Bicha não se cansa; fica exausta. * A Bicha não sente frio; sente frescura. * A Bicha não usa sabonete; usa DOVE. * A Bicha não tem patrão; tem chefinho. * A Bicha não cheira; exala odores. * A Bicha não é triste; é um rapaz alegre. * A Bicha não tem doença; tem saúde para dar e receber. Mais para dar é claro!!!
No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, chorava, ajoelhada ao lado de um túmulo: - Salim, meu querido! Porque é que me abandonás-te? Sniff, niff... - Estou a sentir tanto a sua falta... - Salim! Os miúdos nao se conformam com a tua morte! Óh! Salim! Sniff... Que desgraça! Nesse momento um senhor que ia a passar, nota que a inscriçao na lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Ibrahim". Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la: - Desculpe, a senhora deve-se ter enganado na campa. Nesta está escrito: "Ibrahim" - Nao me enganei nada Sniff ! É que o meu Salim, nunca punha nada em nome dele!
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó: - Então, Jacó, há quanto tempo! Como vais, amigo? - Vou muito mal! - Porquê Jacó, o que é que aconteceu? - A minha mãe morreu na semana passada! - Nao me digas!Os meus sentimentos! E o que é que ela tinha? - Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreno no interior!
A Raquell, sonhadora como sempre, conversava com o Isaac á hora do jantar: - Isaac, ganhasses um milhao de euros, no Totoloto, qual a primeira coisa que farias quando recebesses o dinheiro? - Iria contá-lo!
E o pai judeu perguntou: - Ibraim já fez? - Sim, pai. - Jacob já fez? - Sim pai. - Sarah já fez? - Sim pai. - Raquel já fez? - Sim pai. - Entao podem puxar o autoclismo ...