O médico atende um velhinho milionário, que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - Então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho? - É muito bom. - A sua família gostou? - Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes!
Dois "Tipos" pedalavam nas suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Onde é que conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: -Estava a pé, a caminhar ontem, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta para o chão, despiu a roupa e disse-me: - "Leva o que quiseres". O outro: - Éh pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te servia.
Um tipo vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - manel Jaquim! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Tá bem, aceito uma pinga Hic! Para não beberes sózinho!
Num dia lindo e ensolarado, o coelho saiu da sua toca com o note-book Nas patinhas e, pôs-se a trabalhar, muito concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que até sentiu as pernas a tremer e a boca a começar a salivar. No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa: - Coelhinho, o que é que estas a fazer aí, tão concentrado? - Estou a escrever a minha tese de doutoramento - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho. - Hummmm... e qual é o tema da tua tese? - Ah!! É uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas. A raposa ficou indignada: - O QUÊÊÊÊ ????????? - Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos! - Negativo! Vem comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental. O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. De seguida, o coelho sai, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos Da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à Cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando com aquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho: - Olá, jovem coelhinho! O que te faz trabalhar tão arduamente? - A minha tese de doutoramento,. - Hummmm...Estou a perceber, e qual é o tema da tua tese? - É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros inclusive dos lobos. O lobo não se conteve e, até se engasgava de riso com a petulância do coelho. - Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa.... Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de me acompanhar à minha toca? O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem dentro da toca. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e... silêncio. Mais uma vez o coelho volta a sair, sozinho, impassível e de volta ao trabalho de escrever a sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho, vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos,... ... um enorme LEÃO, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA Não importa quão absurdo é o tema da tua tese Não importa se ela não tem o mínimo de fundamento científico, moral ou prático Não importa que os teus escritos nunca passem de teoria empírica Não importa, nada mesmo, que as tuas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos... O que importa é QUEM É O TEU PADRINHO !!!
Estudantes de um curso avançado de biologia estavam a fazer um dos seus exames intermédios. A última pergunta do teste que valia 70 pontos era: Nomeie sete vantagens do leite materno. O Rui que tinha estado numa farra até às tantas, na noite anterior, estava com muitas dificuldades em conseguir responder a está pergunta. Porém escreveu: 1. É uma formula perfeita para a criança. 2. Fornece imunidade contra várias doenças e infecções. 3. Está sempre disponível quando necessitado. 4. Está sempre à temperatura ideal. 5. É barato. 6. Aproxima a criança da mãe e vice versa. E, nesta altura o Rui sente-se mais bloqueado... Finalmente, antes do toque da sineta, escreveu: 7. Apresentasse em contentores bonitos.